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难（第1页）

此刻，自囚于这座陌生的城里，有一些些清醒；有一些些孤寂；有一些些酸涩；有一些些欣喜，说不清的、更复杂的情绪，像这迷离着飘于我手指上方的烟雾，缭拨着我不安的灵魂。很难想像，我怎样慌乱的演绎了一个零碎的故事？我怎样败落了我的爱情？都是我的错，从爱的那一刻。

以撒的出现，在我的生命中绝对是个传奇。我都不能相信，像我这样一个理智得近乎残酷的女人，竟会这样爱。

以撒决定见我了。一个月前，他将电话打进直播间，嘲笑我说“空谈感情的人，几乎都没有爱过，所以，才能看得清，才懂得掌握进退的时间，就像模拟炒股一样”我很窘迫，只能说着“窥一斑而知全豹、落叶知秋”等等之类的话，以期他能放弃这种咄咄逼人的语气。只是，他那颓废与不屑的声音里，有着一种穿透般的苍凉，特别是在夜里，让人阵阵的心慌。

很奇怪，人们会爱上、或是依赖一种声音，就像我的听众喜欢我、我喜欢上了他一样。以前，也并非没有如此难缠的攻击者，只是，我总能平和着，不会像今夜如此狼狈。而今夜，有雨。他的最后一句话是“这是男人伤心的方式”我有一些知道，他的感情出了问题；我又不确定，他这种人会不会有感情。我以为，他跟其他人不会有所区别。过了今夜，就算我的心再怎样不宁静，一切都不会干扰我—干扰我的生活和思维方式。于是，走出台里的时候，我呼了一口气，连同他带给我的糟糕情绪。

让人莫名其妙的是，躺在床上的时候，我想起了这个声音，也接连联想起声音的主人—他。他会是一个怎样的人呢？我甚至产生了错觉，他就是那个每夜守在收音机旁，聆听我的人；他就是那个会在某天，突然出现在我的生活里，和我有关系的人；他就是那个能够掌控我，让我甘心屈从的人；他就是那个让我再也不想爱自己，只想给予的人

当他将电话第二次打进直播间的时候，仅仅的一句“喂，你好”我就知道，我的陷落。

“我一直在等你的电话。”我竟脱口而出。看着导播阿米的惊讶表情，我意识到了自己的失态。

“听众朋友们非常关注你上次的那句‘没爱过的人对感情的描述就如模拟炒股’，可以再讲一些你的见解么？’’我的工作不允许我带有任何的个人感情色彩。

“这次不谈感情。”他说。

“这两天我有事，所以没听节目。今天的话题是什么？”他有种风尘仆仆的疲惫气息。这倒是削弱了一些他曾经的盛气凌人。

“今晚的话题还是与感情有关，叫做‘怎见旧爱？’”我有些尴尬，好像要故意揭人伤疤似的。

他沉默了片刻，即而说道：

“感情是时间的宦官”他对感情总是有着神奇的阐释。我越来越强烈的知道，他是有故事的人，我以为这跟我没什么关系。

我很循规蹈矩的做这档专栏节目，在固定的时间，用固定的心情，和固定的语气，谈“谁爱了，谁不爱了，谁受伤害了”偶尔也客档某一时段的新闻类节目。做dj可以满足一个女人的虚荣心，会有那么多的人关注你，在声音里，在才情里感知你的一切。所以，我并不奇怪以撒是如何得知我的电话号码的。

一个人的生活是很随意的，洗完澡后吃饭和吃完饭后洗澡并没有更本质的差别。看着除我之外再没有活物的屋子里，cd堆放得零乱，音乐是顺着杂物的空隙钻出来的，气喘吁吁的样子；书架上摆放着我以为我一定会拜读，如今却灰迹斑斑的书籍，很替它们惋惜。夏夜九点的天空，有一些些浮躁，空气散播着暧昧心情，懒懒的贴着肌肤。以撒打来电话，说：

“来吧，有几个朋友要聚一下。”

是一种感觉？还是必然？我应和得就像我们已经认识了多年，这次不过是一场平凡的聚会。

第一次相见，是在郊区的他的家。我坐了两个小时的车，从城市的这端滑向另端。因为是要去见他，所以，我有心看了车窗外的风景，美得如同我的心情。宁静的护城河像一条指引方向的徽标，正是沿着它，我看见了我的爱情。

在那群人里，我所有感觉的指向落在一个人身上—那是一个看上去有些放荡不羁的、左耳戴着耳环、并在随意的摆弄着小手指上的戒指的男人。这种奇特，像是与凡俗的一种抗争，突显了叛逆、不屑和无奈。他一脸的不在乎，看着我，摇了摇头。我以为这代表否定。我尽量让自己显得狂野与娴静，因为，之前，谁知道他是我的爱情？谁知道我们会有千丝万缕的关系？谁又能知道结局就叫做“难爱”？如果我知道，我是不会去见他的，真的。

我是从他的朋友那里听一些关于他的碎片，大概是：他小有成就过，是那种随随便便的成功，因违约、赔偿，他又一无所有了。现在，除了他是他自己的，他没有任何。房子是朋友的，生活费用也都是朋友的，他颓了。

我喜欢高尚的无产者，没有那种庸俗的骄傲，不用费尽心力的去争求与施舍。于是，不是为了悲悯，我和以撒上了床。

我并不担心我们的改变会不同于从前，我是指发生关系之前和之后，就像我们的相见，不存在任何目的与希望一般。我以为，这都不会改变，所以，第二天早上，我站在他家的楼下，深吸了一口气，对自己说“这是梦，或只是回忆”然后，心安理得的回到了家里。

还是有一些失落的，他在我的耳边说：

“你并不很漂亮，但我知道，这正是我要的感觉。”

他不恭维也不承诺，他不相送和做亲昵动作，我想，我们完了，第一次和最后一次。

我是有着庸俗的矜持的，用极度的想念和消极的等待。我期盼过，躺在我身边的电话会疯狂般的响起，然后，我故做轻松的抚平它的慌张。好在，它真的响了，我也真的故做轻松了。以撒有些无可奈何的说：

“我不打给你电话，你便也不会打给我，对么？”

我笑了，他看不到。

我有些说不清，这算是爱还是一种征服，我只是知道，我有些想他，在每次离开他之后。

以撒的生活没有任何进展，他一如既往的颓或说是懒散，我却独自的承担起我们在一起时的费用，除此，他是他，我是我。对此，他没有丝毫的不安和讨好，就是因为他的随意，我有一些些生气。我们到底是什么？我们要什么？他从不说爱我。

暂且当做这是一场恋爱。

我只在周末去他那里，我从不让他来接我下班，不告诉他，我家里的电话和地址，也不对他说我的任何事情。以撒计较，但不深刻，他说，我应该自由，人都应该自由。那么好吧，我会自由，让你担心的那种。

他不去工作，不去做任何事，却用大多的时间告诉我，他的曾经。

他的曾经，他说起的时候，我总能联想起草原和怎么也清晰不出的布达拉宫；联想起他年少时做纨绔子弟时的嚣张与混沌；联想起他和他的伙伴爬上草垛，偷看女厕所，还有他爱过的那些女孩、女人们。最具体的两个，一个是夜总会坐台的小姐。我相信，他的不凡的爱是真诚的，与众不同的，惊天动地的，所以，那个她骗他说“上楼去马上就回来”却再也没从包房里出来，他原谅她；那个她赌牌输得一败涂地，他去为她还钱最后不爱了，是因为，他终于承认不能改变她，他累了。另一个女人的漂亮不亚于他爱过的其他的女人。他们共同创业，过一种男耕女织、恩爱有加的日子。只是，女人都不同程度的虚荣，她飞了。

我有些嫉妒，是因为我无意间看到了他写给那个长翅膀的女人的信。那种温柔很罕见，至少没有用在我身上。于是，我说，你是个只活在过去的人，这是我们之间的不同之处。

我跟以撒同居了。这源于以撒的转变，他突然说，想要一个看得见的未来，偶尔说，想让我幸福。所以，我决定照顾他，并和他一起来完成。

我用了好长时间才弄懂，原来生活是爱情的刽子手，用琐碎与平淡扼杀了憧景，使人跌落凡间，坠入平庸。

生活？生活到底是什么？我记不清我有多久没有吃kfc了；在一次购买换季服装的时候，我发觉这条街的好多家店铺都没了踪影；以前常去的那家球馆，听同事说，宜了主，又重新开张了；阿米说“老规矩（aa制），‘谭鱼头’侯着（以前常跟同事去那儿吃锅子）”这类事情，我已不响应了

谁都没法想像，那个被认为千娇百媚的、那个应该小资的主持人此刻多么的家居：每天做公交车上下班；在菜市场与小商小贩讨价还价；不再坚持每天的一杯鲜奶和水果；也不再随时逛街；学会了做各种菜和给别人洗衣服；收拾屋子及给三条小狗扫粪便他则看电视，听cd，上网。

这很像一个怨妇在抱怨，是么？但那个时候，即便这样，我却快乐的做一切事，包括接受贫穷。

阿米说我疯了。做节目的时候，我常常在谈感情的时间谈物价，并在做完节目的下一秒钟以最快的速度消失，通常在阿米没比划完“ok”（每次节目结束，我说完结束语，导入音乐时，阿米就会在导播间给我个手势）的时候，我已冲出了直播间。

我感觉自己很幸福，真的，只要以撒在我的视线里，那就是我最大的幸福。但这种感觉我从不表现出来，我有我的骄傲，和对以撒总是无谓表情的对抗。他真的无谓，对任何，包括我在经期的紧张，在工作中的忙碌，在生病时的痛苦和男性打给我的电话，他统统的不很在乎。我一度以为，在他眼中我是万能的，知道饿了吃饭，渴了喝水，生病的时候自己去看医生我常常问自己，以撒是不会关心人，还是不想关心我？用以撒一个哥们儿的话说“以撒是拿我当回事儿的，但要说呢，这事嘛，不算大”我都失落不起了。

我们常常冷战。幸福归幸福，感觉归感觉，生活归生活，我们总是会因为这其中的一种而陷入冷战。好笑是么？战—意味着争斗，意味着矛盾，意味着分裂，所以，我们为各自的幸福而战，为自己的感觉而战，为自己想要的生活而战。无数次的战争之后，我们知道了，无论哪一方开口，只是言语，便可轻易的伤害对方至深，这是有据可依的。第一次斗争，我说“我是你的救命稻草”便触痛了一个男人的自尊，于是，他吼着“滚！”也让我无法接受。那个时候，以撒窘迫得很理直气壮，我的爱向我的骄傲妥协。也是从那儿以后，我们都在试着改变，因为，我们各自认为，对方是想要这段感情的。

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