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我是在三十五岁那年失去母亲的，母亲去世时我刚过三 十五岁生日不久，而母亲也仅仅刚过六十二岁寿辰。
怎么能设想没有母亲的日子？那段时间里我茶饭不思，坐卧不安，整个人就像是掉了魂，潜意识里总觉得那是不可能的事。母亲的言谈举止，母亲的音容笑貌，比任何时候都要清晰都要真切地浮现在我的眼前。我人坐在办公室里，心却系在母亲身上；眼睛看着一沓沓永远看不完的文件，脑海却尽翻腾着与母亲在一起时的陈年旧事。走路在想着母亲，睡觉常梦见母亲。我感觉这样长久下去不行，长久下去精神非崩溃不可，我想回家了。以往我在遇到解不开的思想疙瘩时都是回家找母亲去倾诉才寻求解脱的。但陡然间我仿佛才意识到：我现在回家干什么去？母亲她老人家已经不在了。
母亲怎么这么快就走了呢？我的外婆和祖母都是九十多岁寿终正寝的。遗传因子何在？为什么对我母亲就不起作用了呢？母亲如果不走，现在也不过只七十多岁，在今天的生活条件下，她至少还可以再活十几年。可她老人家突然间撇下我们走了，她老人家太不理解我们做儿女们的这份心了。我们在外面拼命努力地工作，第一目的不都是为了给她老人家争气让她老人家高兴么？给她争气让她高兴不都是想让她心情愉快健康长寿么？在远离母亲身边的日子里，我经常憧憬的就是能经常回家给母亲谈谈我的工作情况，谈谈我取得的各种进步。我其实不是沽名钓誉之人，我这样做都只是为了让母亲高兴，让她老人家明白她养育的儿女没有辜负她的期望。我喜欢看母亲静静地听我说话时那慈详的笑容，母亲笑起来的样子是很好看的。但这一憧憬却永远永远再不可能实现了。
我小时候身体不好，还得过一次百日咳的毛病。伤风感冒更是常有的事。酷信迷信的母亲执意认为是我在外面贪玩撞见鬼了，在每次带我去医院看完病回来后，总要很虔诚地为我“叫黑”这“叫黑”大概就是收魂的意思吧。她先把我安置在床上睡好，掖好被角，让我姐姐守在我床边，再去门外很虔诚地烧几捆钱纸，然后就一声接一声地呼唤开了：“我儿东南西北吓得回来啊！”“我儿走夜路快回来啊！”姐姐则必定是一声接一声地在屋里应着：“回来了！”母亲就这么一声接一声地一直从外面叫到我的床前。我在朦胧中感觉到母亲的脚步渐渐走进房里了，母亲渐渐偎到我身边了，她紧紧地搂住我，亲着我，口里还在喃喃：“我儿回来了，回来了！”此时，我仿佛还听得见那熟悉的一声接一声的呼唤，而母亲呢？她却永远回不来了！
我上小学时，正赶上国家三年困难时期，城市里大米和面粉都是凭票供应，数量都少得可怜。食油和盐也极有限。那时，经常佐以正餐的主要是大麦粉、高梁粉和谷糠菜叶等，实在难以下咽。当时一家几口人的定量大米和面粉，基本上是倾斜给我最多。我从不知道帮母亲做点家务活，放学一回家就钻到楼上看书，每次都是母亲在楼下一再地喊我吃饭我才慢吞吞地下楼，饭菜自然都是母亲为我添得好好的了。母亲将服侍我视为她的份内之事，而我也将受母亲的特殊照顾视为自然。母亲从不向我表功，我也从未想过对母亲感恩。母子天伦，没有一点矫揉做作，没有一点虚情假意。我后来离开母亲走上社会，偶尔回家母亲仍是这样待我，我也从来没有不自然的感觉。直到母亲去世后，我才骤然意识到这是深沉的母爱所给予我的温暖。这种温暖我是永远永远也享受不到了！
做儿女的往往总不记得母亲的寿辰，而母亲却总是将儿女的生日牢牢地刻在心底。儿女是母亲身上掉下来的一块肉，即使儿女远走天涯，母亲的心却总像有根看不见的红丝线将这块肉拴着的。记得那年我参加工作后曾回过一次家，晚上正和父亲及兄弟们围坐在小桌旁谈着新的工作单位的事，只见母亲端着一大碗热气腾腾的荷包鸡蛋走到我面前送到我的手上。我一时不解，不知母亲何以给我如此待遇，母亲笑吟吟地望着我说：“你不记得了？今天是你长尾巴呢！”我才恍然意识到那天正是我的生日。今天，我不知不觉已跨进半百的门槛了，倘若母亲还健在，她一定会很庄重很高兴地为她的爱子好好地做一次生日宴。她会的，一定会的！
有母亲的幸福，只有到没有母亲以后才感受得这样深刻，也惟其这样深刻才感觉得这样痛楚！在母亲面前，我可以像小孩一样耍娇，而丝毫不会感到有什么矫情；我可以任性地发脾气流眼泪，而不需要用什么假面具来掩饰自己。我有什么心里话都可以放心的向母亲诉说，而不会感到有什么不好意思；我有什么心中事都可以放心的向母亲求教，而不顾忌母亲会讥笑我的无知无能。母亲永远是我心中的感情支柱，永远是我身后的坚实靠山。我在外面工作每逢节假日总渴望回家，只因为家中有我慈爱的母亲；而正因为家中有母亲，我也才有真正回家的感觉，母亲实际上就是家的代名词。母亲去世这么多年来，尽管我与同在黄石工作的姐姐每逢春节总要回汉去看望年迈的父亲，但多只是匆匆忙忙看过一眼就走。这其中原因自然不能简单解释为父亲现在住房的拥挤。凭心里说，我们与继母之间委实没有什么亲情所系。倘若母亲仍然健在，即使房屋再狭窄，我们也会如众星拱月一般守候在父母身边。当母亲看到她的一群儿女团团围绕在她的周围，她该是多么的高兴啊！
没有母亲的日子，有的只是对母亲深深的思念。当母亲节零点的钟声敲响之际，想必长眠地下的母亲已经收到了我思念的心笺？
我是在三十五岁那年失去母亲的，母亲去世时我刚过三 十五岁生日不久，而母亲也仅仅刚过六十二岁寿辰。
怎么能设想没有母亲的日子？那段时间里我茶饭不思，坐卧不安，整个人就像是掉了魂，潜意识里总觉得那是不可能的事。母亲的言谈举止，母亲的音容笑貌，比任何时候都要清晰都要真切地浮现在我的眼前。我人坐在办公室里，心却系在母亲身上；眼睛看着一沓沓永远看不完的文件，脑海却尽翻腾着与母亲在一起时的陈年旧事。走路在想着母亲，睡觉常梦见母亲。我感觉这样长久下去不行，长久下去精神非崩溃不可，我想回家了。以往我在遇到解不开的思想疙瘩时都是回家找母亲去倾诉才寻求解脱的。但陡然间我仿佛才意识到：我现在回家干什么去？母亲她老人家已经不在了。
母亲怎么这么快就走了呢？我的外婆和祖母都是九十多岁寿终正寝的。遗传因子何在？为什么对我母亲就不起作用了呢？母亲如果不走，现在也不过只七十多岁，在今天的生活条件下，她至少还可以再活十几年。可她老人家突然间撇下我们走了，她老人家太不理解我们做儿女们的这份心了。我们在外面拼命努力地工作，第一目的不都是为了给她老人家争气让她老人家高兴么？给她争气让她高兴不都是想让她心情愉快健康长寿么？在远离母亲身边的日子里，我经常憧憬的就是能经常回家给母亲谈谈我的工作情况，谈谈我取得的各种进步。我其实不是沽名钓誉之人，我这样做都只是为了让母亲高兴，让她老人家明白她养育的儿女没有辜负她的期望。我喜欢看母亲静静地听我说话时那慈详的笑容，母亲笑起来的样子是很好看的。但这一憧憬却永远永远再不可能实现了。
我小时候身体不好，还得过一次百日咳的毛病。伤风感冒更是常有的事。酷信迷信的母亲执意认为是我在外面贪玩撞见鬼了，在每次带我去医院看完病回来后，总要很虔诚地为我“叫黑”这“叫黑”大概就是收魂的意思吧。她先把我安置在床上睡好，掖好被角，让我姐姐守在我床边，再去门外很虔诚地烧几捆钱纸，然后就一声接一声地呼唤开了：“我儿东南西北吓得回来啊！”“我儿走夜路快回来啊！”姐姐则必定是一声接一声地在屋里应着：“回来了！”母亲就这么一声接一声地一直从外面叫到我的床前。我在朦胧中感觉到母亲的脚步渐渐走进房里了，母亲渐渐偎到我身边了，她紧紧地搂住我，亲着我，口里还在喃喃：“我儿回来了，回来了！”此时，我仿佛还听得见那熟悉的一声接一声的呼唤，而母亲呢？她却永远回不来了！
我上小学时，正赶上国家三年困难时期，城市里大米和面粉都是凭票供应，数量都少得可怜。食油和盐也极有限。那时，经常佐以正餐的主要是大麦粉、高梁粉和谷糠菜叶等，实在难以下咽。当时一家几口人的定量大米和面粉，基本上是倾斜给我最多。我从不知道帮母亲做点家务活，放学一回家就钻到楼上看书，每次都是母亲在楼下一再地喊我吃饭我才慢吞吞地下楼，饭菜自然都是母亲为我添得好好的了。母亲将服侍我视为她的份内之事，而我也将受母亲的特殊照顾视为自然。母亲从不向我表功，我也从未想过对母亲感恩。母子天伦，没有一点矫揉做作，没有一点虚情假意。我后来离开母亲走上社会，偶尔回家母亲仍是这样待我，我也从来没有不自然的感觉。直到母亲去世后，我才骤然意识到这是深沉的母爱所给予我的温暖。这种温暖我是永远永远也享受不到了！
做儿女的往往总不记得母亲的寿辰，而母亲却总是将儿女的生日牢牢地刻在心底。儿女是母亲身上掉下来的一块肉，即使儿女远走天涯，母亲的心却总像有根看不见的红丝线将这块肉拴着的。记得那年我参加工作后曾回过一次家，晚上正和父亲及兄弟们围坐在小桌旁谈着新的工作单位的事，只见母亲端着一大碗热气腾腾的荷包鸡蛋走到我面前送到我的手上。我一时不解，不知母亲何以给我如此待遇，母亲笑吟吟地望着我说：“你不记得了？今天是你长尾巴呢！”我才恍然意识到那天正是我的生日。今天，我不知不觉已跨进半百的门槛了，倘若母亲还健在，她一定会很庄重很高兴地为她的爱子好好地做一次生日宴。她会的，一定会的！
有母亲的幸福，只有到没有母亲以后才感受得这样深刻，也惟其这样深刻才感觉得这样痛楚！在母亲面前，我可以像小孩一样耍娇，而丝毫不会感到有什么矫情；我可以任性地发脾气流眼泪，而不需要用什么假面具来掩饰自己。我有什么心里话都可以放心的向母亲诉说，而不会感到有什么不好意思；我有什么心中事都可以放心的向母亲求教，而不顾忌母亲会讥笑我的无知无能。母亲永远是我心中的感情支柱，永远是我身后的坚实靠山。我在外面工作每逢节假日总渴望回家，只因为家中有我慈爱的母亲；而正因为家中有母亲，我也才有真正回家的感觉，母亲实际上就是家的代名词。母亲去世这么多年来，尽管我与同在黄石工作的姐姐每逢春节总要回汉去看望年迈的父亲，但多只是匆匆忙忙看过一眼就走。这其中原因自然不能简单解释为父亲现在住房的拥挤。凭心里说，我们与继母之间委实没有什么亲情所系。倘若母亲仍然健在，即使房屋再狭窄，我们也会如众星拱月一般守候在父母身边。当母亲看到她的一群儿女团团围绕在她的周围，她该是多么的高兴啊！
没有母亲的日子，有的只是对母亲深深的思念。当母亲节零点的钟声敲响之际，想必长眠地下的母亲已经收到了我思念的心笺？