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打电话欲想跟他谈祖父病危的事。但碰上他立马要开会，所以来不及提那事，他便匆匆地把电话挂断了。
这次约在咖啡厅，卫秋倒是来得很准时。
卫秋还没来得及坐下便问我：“祖父怎么样了？”
“恐怕撑不了多少时日了。”我的语气里夹杂着悲伤之意。
卫秋不语，脸色沉重，我却不知道他怎么想的。
难道祖父病危，抽空回家一趟的时间都没什么吗？
“大哥，你跟我回去一趟吧祖父他很想念你。”
本来这话我不想说出来的，见他迟迟不肯开口，我最终还是没能忍下来。
“最近有个大单子，我走不动啊！”卫秋的话，让我和他都陷入了僵局。
我自然没有资格要求他做什么，他该往哪走，该去哪，回不回家全然由他自己做主。
但是作为子孙，在权量工作与亲人的重要性的问题上，我觉得他做的太不应该了。
在迫在眉睫节骨眼上，我似乎有些恨自己。
——恨自己不是父母亲生的；恨自己无法取代卫秋在祖父心中的地位；亦恨自己把婚姻弄得一团糟。
这些恨意像一堆解不开的线团，综杂交错，完全找不到源头。
“回不回去是你的事，话我已经带到了，我也该走了！”
我转身的那一刻，卫秋突然叫住我：“等等，我现在跟你回去一趟吧！”
走出咖啡厅，我望着深秋的天空，乌云翻滚，灰暗一片，令人诚惶诚恐。
chapter05？晚秋的意义
祖父见到卫秋，消除了心病，但体肤之病却已经无力回天了。
卫秋单独在祖父房间时，我和父亲坐在院子的台阶上。
我递过一支香烟给父亲“抽支烟吧！”
父亲推辞“我已经戒了。”
“戒了好，身体重要。”
说完，我便摸索着火机，准备把叼在嘴里的香烟点燃。
一阵瑟瑟的秋风吹过来，我一连点了好几次，都没有点着。
这时，父亲却突然开口：“晚秋，你有心事？”
其实，也算不上是什么心事。
如若不是这次跟妻子闹离婚、祖父病故、母亲话唠也许我一辈子都不会再想起关于我身世的事情。
好像从出生那刻起，我就是多余的。
——在三十年前深秋的一个傍晚，我现在的母亲，也就是我的养母，在小巷的一个角落发现了我。
据养母回忆，当天傍晚，天很黑，她同养父从城里回来，经过小巷的时候听到婴儿的哭喊声，便好奇谁家把婴儿抛弃至此。走近时，才发现被厚厚的棉布包裹的我，几乎已经被晚风吹拂堆积的秋叶覆盖了整张脸。
养母心肠好，便把我带回了家，并把我当作自己的亲生儿子养育。
等到我长大到明白事理的年纪，便会模糊地听到街坊邻居在暗地里对我的身世加以议论一番。
一开始自然无法接受。
后来听养父养母回忆，说我是弃儿；也不知道我亲生父母的生活是如何地窘迫，才会狠下心来抛弃我。
有一段时间，我很想知道我的亲生父母是谁。
事实上，就算我心里有一千个一万个想知道他们是谁，也无从找寻了。当年他们狠心将我抛弃的时候，除了裹在我身上的棉布，就没有再留下任何东西。
年少对此事陷入深深的挣扎时，我常想，就算我找到了他们又能如何呢？
养育我，给予我温暖和爱的是养父养母。在我心里，他们就像我的亲生父母那般，并没有丝毫不同。
起初我知道了自己身世的真相后也不是没有恨意，只是年龄渐长，恨意也慢慢地消逝，最终被平淡如水的时光抹平。
从那以后，我便再也不愿提及关于我的身世。
我只当它是我人生的一个小插曲，而不是左右或者改变我的生活。
但毕竟我不是亲生的，在祖父心里，我无法继承家族的香火。大哥卫秋是亲生的，所以卫秋在家族的分量永远比我重。
对此，我并不在乎，但时常被他人左右。
这和生活是一个道理：在生活中，我们也时常被他人左右；到最后，我们甚至忘记了最初的自己。
如今我也不想对过往多加回忆；回忆让人悲伤，而我这个年纪不适合悲伤。
父亲见我一直沉默不语，又问：“有什么话你就说吧这些年来苦了你了。”
我不苦，苦的是命运本是如此。
我把烟熄灭，然后问父亲“为什么给我取名‘晚秋’？”
父亲朝我使了使手指，他还是忍不住想抽烟，或者说只是为了迎合此刻的我。
我给父亲点燃烟，他深深地吸了一口，然后吐出一团浓烟“你知道我和你妈没什么文化，当年把你抱回家时值深秋，而你大哥又叫‘卫秋’，于是便给你取名‘晚秋’。”
晚秋。晚秋。
这两个字跟了我三十年，至今我才真正懂得它的由来：它是我亲生父母抛弃我的季节；它是为了迎合大哥的名。
“哦。”
对于这些早已成为定论的事实，我只能轻轻地应上一声。
除此之外，别无他想，也别无他求。
chapter06？刮过的秋风
祖父当晚辞世，他活在人世间的最后一个未了的心愿和卫秋有关：他希望卫秋早日结婚生子，为家族添香火。
至此我不禁想起每年回老家一趟，祖父总爱问我有没有孩子了，每当否认时，祖父长叹息：晚秋啊，老婆不能生育，也不知道你上辈子欠了什么债。
我不懂祖父哪来的逻辑，他们一辈人的封建思想像病毒入了骨髓。
但结婚四年我没有孩子，却是无法改变的事实。
办完葬礼，卫秋便匆匆地赶回公司。而我注定也要走，妻子还等着我办离婚手续。
离开的时候，母亲从屋子里跑出来，手里提着一篮子土鸡蛋，恋恋不舍地对我说：“晚秋，别太辛苦了，这些年来苦了你别怪妈说话直，我都是因为心疼你。”
母亲眼里含着热泪，我能从晶莹的眼泪里辨别出什么是爱，什么是骨肉情；尽管我不是她的亲骨肉。
“妈，我知道了，外面风大，你还是进屋子去吧！”
我扶着母亲进屋，她把那一篮子鸡蛋递给我“你从小就爱吃土鸡蛋，这些你带回城里去吃。”
我接过母亲手中的鸡蛋，想说些什么，却什么也说不出口。
我知道，我明白，我懂得——这些年来，真正爱我的人，是母亲。
我提着一篮子鸡蛋朝小巷离开，听到左邻右舍在为我的祖父叹息：活到八十岁，还没能见到自己的重孙；然后是说我和妻子感情是如何如何地好，尽管妻子没有生育，我也对她不弃不离。
深秋的风在小巷里一阵阵地刮，有些话就算我听到了，也当作一阵秋风凛冽而过，瑟瑟的、苦苦的，但终究还是刮过去了。
另一种真相
妻子没有参加祖父的葬礼，这次她是铁了心要跟我离婚。
我和妻子办完离婚手续从民政局出来，她长叹一口气，像如释重负一般。
而我却感觉这几天如同做了一场朦朦胧胧的梦。
争吵。祖父病逝。离婚。
——这些事来不及让我去悲伤，我便深陷进“没有孩子”的死胡同里。
“没有孩子”是我和妻子争吵、离婚的根源；“没有孩子”是母亲的一块心头病；“没有孩子”是旁人讽刺、嘲笑的焦点
现在想想，就算我有孩子，又能怎么样？
我不是父母亲生的，祖父始终关心的是卫秋，而不是我。
这些无法解开的结在我心里翻滚着，甚至已经到了千疮百孔的程度。
我完全不明白，为什么我的人生会变得如此糟糕？
为什么我们要活在别人的世界里，让别人的思想左右我们的生活？
为什么我们不可以为自己活一次？
我无数次问自己，但是我仍旧找不到答案。
因为，至始至终我都忘记了一件事情
“晚秋！”我缓过神来，才发现是妻子叫我。
我想，或许这是她最后一次叫我了。
“什么事？”我倒是很客气。
我望着妻子复杂的表情，最终听到她心平气和地对我说：“这些年来，我替你背了这么大一黑锅，今天走到这步田地，我们之间也算是扯平了。”
“嗯。”我不想说任何话，也不想提任何事。
可妻子却较真起来“你每次都这样，每次都这样，你就不能认真一点你要知道，从始至终没有生育的——是你，而不是我！”
妻子转身离开，我望着她的背影，终究说不出一句话来。
一件件事情的真相被揭穿，而这次揭穿的，却像是我身心里一道永远无法愈合的伤疤，令我生生作痛。
我蹲在一棵光秃秃的老槐树下，忽而吹过一阵瑟瑟的秋风，随即满地的落叶在空中打转
——像卷进了旋窝，像丢失了灵魂。
打电话欲想跟他谈祖父病危的事。但碰上他立马要开会，所以来不及提那事，他便匆匆地把电话挂断了。
这次约在咖啡厅，卫秋倒是来得很准时。
卫秋还没来得及坐下便问我：“祖父怎么样了？”
“恐怕撑不了多少时日了。”我的语气里夹杂着悲伤之意。
卫秋不语，脸色沉重，我却不知道他怎么想的。
难道祖父病危，抽空回家一趟的时间都没什么吗？
“大哥，你跟我回去一趟吧祖父他很想念你。”
本来这话我不想说出来的，见他迟迟不肯开口，我最终还是没能忍下来。
“最近有个大单子，我走不动啊！”卫秋的话，让我和他都陷入了僵局。
我自然没有资格要求他做什么，他该往哪走，该去哪，回不回家全然由他自己做主。
但是作为子孙，在权量工作与亲人的重要性的问题上，我觉得他做的太不应该了。
在迫在眉睫节骨眼上，我似乎有些恨自己。
——恨自己不是父母亲生的；恨自己无法取代卫秋在祖父心中的地位；亦恨自己把婚姻弄得一团糟。
这些恨意像一堆解不开的线团，综杂交错，完全找不到源头。
“回不回去是你的事，话我已经带到了，我也该走了！”
我转身的那一刻，卫秋突然叫住我：“等等，我现在跟你回去一趟吧！”
走出咖啡厅，我望着深秋的天空，乌云翻滚，灰暗一片，令人诚惶诚恐。
chapter05？晚秋的意义
祖父见到卫秋，消除了心病，但体肤之病却已经无力回天了。
卫秋单独在祖父房间时，我和父亲坐在院子的台阶上。
我递过一支香烟给父亲“抽支烟吧！”
父亲推辞“我已经戒了。”
“戒了好，身体重要。”
说完，我便摸索着火机，准备把叼在嘴里的香烟点燃。
一阵瑟瑟的秋风吹过来，我一连点了好几次，都没有点着。
这时，父亲却突然开口：“晚秋，你有心事？”
其实，也算不上是什么心事。
如若不是这次跟妻子闹离婚、祖父病故、母亲话唠也许我一辈子都不会再想起关于我身世的事情。
好像从出生那刻起，我就是多余的。
——在三十年前深秋的一个傍晚，我现在的母亲，也就是我的养母，在小巷的一个角落发现了我。
据养母回忆，当天傍晚，天很黑，她同养父从城里回来，经过小巷的时候听到婴儿的哭喊声，便好奇谁家把婴儿抛弃至此。走近时，才发现被厚厚的棉布包裹的我，几乎已经被晚风吹拂堆积的秋叶覆盖了整张脸。
养母心肠好，便把我带回了家，并把我当作自己的亲生儿子养育。
等到我长大到明白事理的年纪，便会模糊地听到街坊邻居在暗地里对我的身世加以议论一番。
一开始自然无法接受。
后来听养父养母回忆，说我是弃儿；也不知道我亲生父母的生活是如何地窘迫，才会狠下心来抛弃我。
有一段时间，我很想知道我的亲生父母是谁。
事实上，就算我心里有一千个一万个想知道他们是谁，也无从找寻了。当年他们狠心将我抛弃的时候，除了裹在我身上的棉布，就没有再留下任何东西。
年少对此事陷入深深的挣扎时，我常想，就算我找到了他们又能如何呢？
养育我，给予我温暖和爱的是养父养母。在我心里，他们就像我的亲生父母那般，并没有丝毫不同。
起初我知道了自己身世的真相后也不是没有恨意，只是年龄渐长，恨意也慢慢地消逝，最终被平淡如水的时光抹平。
从那以后，我便再也不愿提及关于我的身世。
我只当它是我人生的一个小插曲，而不是左右或者改变我的生活。
但毕竟我不是亲生的，在祖父心里，我无法继承家族的香火。大哥卫秋是亲生的，所以卫秋在家族的分量永远比我重。
对此，我并不在乎，但时常被他人左右。
这和生活是一个道理：在生活中，我们也时常被他人左右；到最后，我们甚至忘记了最初的自己。
如今我也不想对过往多加回忆；回忆让人悲伤，而我这个年纪不适合悲伤。
父亲见我一直沉默不语，又问：“有什么话你就说吧这些年来苦了你了。”
我不苦，苦的是命运本是如此。
我把烟熄灭，然后问父亲“为什么给我取名‘晚秋’？”
父亲朝我使了使手指，他还是忍不住想抽烟，或者说只是为了迎合此刻的我。
我给父亲点燃烟，他深深地吸了一口，然后吐出一团浓烟“你知道我和你妈没什么文化，当年把你抱回家时值深秋，而你大哥又叫‘卫秋’，于是便给你取名‘晚秋’。”
晚秋。晚秋。
这两个字跟了我三十年，至今我才真正懂得它的由来：它是我亲生父母抛弃我的季节；它是为了迎合大哥的名。
“哦。”
对于这些早已成为定论的事实，我只能轻轻地应上一声。
除此之外，别无他想，也别无他求。
chapter06？刮过的秋风
祖父当晚辞世，他活在人世间的最后一个未了的心愿和卫秋有关：他希望卫秋早日结婚生子，为家族添香火。
至此我不禁想起每年回老家一趟，祖父总爱问我有没有孩子了，每当否认时，祖父长叹息：晚秋啊，老婆不能生育，也不知道你上辈子欠了什么债。
我不懂祖父哪来的逻辑，他们一辈人的封建思想像病毒入了骨髓。
但结婚四年我没有孩子，却是无法改变的事实。
办完葬礼，卫秋便匆匆地赶回公司。而我注定也要走，妻子还等着我办离婚手续。
离开的时候，母亲从屋子里跑出来，手里提着一篮子土鸡蛋，恋恋不舍地对我说：“晚秋，别太辛苦了，这些年来苦了你别怪妈说话直，我都是因为心疼你。”
母亲眼里含着热泪，我能从晶莹的眼泪里辨别出什么是爱，什么是骨肉情；尽管我不是她的亲骨肉。
“妈，我知道了，外面风大，你还是进屋子去吧！”
我扶着母亲进屋，她把那一篮子鸡蛋递给我“你从小就爱吃土鸡蛋，这些你带回城里去吃。”
我接过母亲手中的鸡蛋，想说些什么，却什么也说不出口。
我知道，我明白，我懂得——这些年来，真正爱我的人，是母亲。
我提着一篮子鸡蛋朝小巷离开，听到左邻右舍在为我的祖父叹息：活到八十岁，还没能见到自己的重孙；然后是说我和妻子感情是如何如何地好，尽管妻子没有生育，我也对她不弃不离。
深秋的风在小巷里一阵阵地刮，有些话就算我听到了，也当作一阵秋风凛冽而过，瑟瑟的、苦苦的，但终究还是刮过去了。
另一种真相
妻子没有参加祖父的葬礼，这次她是铁了心要跟我离婚。
我和妻子办完离婚手续从民政局出来，她长叹一口气，像如释重负一般。
而我却感觉这几天如同做了一场朦朦胧胧的梦。
争吵。祖父病逝。离婚。
——这些事来不及让我去悲伤，我便深陷进“没有孩子”的死胡同里。
“没有孩子”是我和妻子争吵、离婚的根源；“没有孩子”是母亲的一块心头病；“没有孩子”是旁人讽刺、嘲笑的焦点
现在想想，就算我有孩子，又能怎么样？
我不是父母亲生的，祖父始终关心的是卫秋，而不是我。
这些无法解开的结在我心里翻滚着，甚至已经到了千疮百孔的程度。
我完全不明白，为什么我的人生会变得如此糟糕？
为什么我们要活在别人的世界里，让别人的思想左右我们的生活？
为什么我们不可以为自己活一次？
我无数次问自己，但是我仍旧找不到答案。
因为，至始至终我都忘记了一件事情
“晚秋！”我缓过神来，才发现是妻子叫我。
我想，或许这是她最后一次叫我了。
“什么事？”我倒是很客气。
我望着妻子复杂的表情，最终听到她心平气和地对我说：“这些年来，我替你背了这么大一黑锅，今天走到这步田地，我们之间也算是扯平了。”
“嗯。”我不想说任何话，也不想提任何事。
可妻子却较真起来“你每次都这样，每次都这样，你就不能认真一点你要知道，从始至终没有生育的——是你，而不是我！”
妻子转身离开，我望着她的背影，终究说不出一句话来。
一件件事情的真相被揭穿，而这次揭穿的，却像是我身心里一道永远无法愈合的伤疤，令我生生作痛。
我蹲在一棵光秃秃的老槐树下，忽而吹过一阵瑟瑟的秋风，随即满地的落叶在空中打转
——像卷进了旋窝，像丢失了灵魂。