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日期:公元2000年12月31日(星期日)时间:下午1时地点:加州南湾库柏蒂诺诊所病人:〔无〕主治心理医师:布鲁士.强斯顿。
〔前言〕今天是公元两千年除夕夜的日子,20世纪的最后一天、星期日,我却跑到诊所;并不为病人面谈,而是检阅杨小青的“病历”、读她寄来的“自白”、和念她写给我的信。
自从六月下旬那次面谈结束,我们到大学路晚餐、看了场电影“艳阳天”、到“溪畔客栈”上床作爱之后,就一直没再见面。她七月返台,接着与丈夫同行、外出渡假,旅游结束先回台湾、再返美,至今也只与我连络过一次。
本来讲好九月下旬她继续来我这儿作心理分析,但返回硅谷后,她只挂了通短短的电话,说等她安定下来、一切就绪,会再约定面谈的日期与时间。因为在电话上不能多谈,虽然不明白她为何需要“安定”、“就绪”?但我也没多问。
就这么对杨小青不解、困惑的心情中等待、直等到三个月后的今天。可说是我执业心理医师以来,从不曾如此盼望“病人”的头一遭哩!
手中这封信是她暑期返台之前花了好几天写成、临行在机场投邮的;而桌上摆着的大叠文稿,则是上星期收到包里里,附夹着贺卡的“自白”。
记得杨小青刚到诊所作心理分析时,曾将记载了她过往的“情史”、也可称为“性史”的自白1~13邮寄给我,让我仔细阅读、好对她有所了解。但是这次我收到包里、又连续耗费了两个整晚将它读完后的心情,就不仅仅是了解,而是因为更洞悉了她所作所为、和内心体会的全貌,所产生的无限感慨。
难道,这也反映出我对杨小青的“感情”,并不止于医师对病人的认识,还包括了更多其它的什么?否则为什么我除夕日那儿都不去,却跑到诊所研究她的“病历”、“自白”,挑中某些片断仔细阅读,还一再重复念这封信、想从她所描述的景象、和发抒的情怀里找出什么呢?
而这个“什么”,究竟又是何物?
哦、不,还是先让我闲话少说,将她半年前的信一字不易、照抄如下吧!
亲爱的Dr.强斯顿:再过几天,我就要回台湾,然后出国旅行、渡假大约三个礼拜。乘还没有走之前,写这封信给你,先向您道歉因为我取消了两次面谈,并在此辞行,希望你暑期过得很愉快。等我返回加州,一定再与你联络、上诊所面谈,请你继续帮我作心理分析,好吗?
我现在,完全照你的建议,开始自己作心理建设,专心计划这次渡假旅行。从阅读导游书、选地点,找机票、订旅馆,都有系统地一一在作。仅管最后如何敲定还得看、要看我先生怎么反应,会不会批准还不知道;可我自己必须先安排大致妥当,好在跟他讨论时再加以修正就行了。
至于你指示,要我把对男友尼克的考虑搁到一边、不去想,我也在尽量努力之中,借着把对他某些地方的不满视为正当理由,把我要找寻新经验、新体会的决心,看成是一种对自己好、而必需做的事。反正我又不会离开太久,暂时分别一阵子,对我们建立的长久关系不应该有太大影响;再说,自从跟了他以来,我也曾多次返台,与尼克短暂分离过;而这回我渡假旅行,已经告诉他丈夫每年要我陪他出国散心,我没有拒绝的余地,所以是件很无奈、很没办法的事;谁让我仍然还背负“张太太”的身份,只能跟外遇的男人、情夫偷偷摸摸地相聚呢!?
这么思考过来,我就感觉心安多了;也建立起自信心:在渡假旅游的时候,完全不想尼克,完全为自己的快乐而活。
Dr.,你说我讲的对吗?
像近几天来,我为回台湾、和出国度假的事而忙;但我忙虽然忙,仍有不少时间脑筋花在男女关系、和感情方面。不管有爱情还是没爱情,过去的、或正在进行中的关系;甚至幻想和某个我认识的,或只知道属于某种类型、却完全陌生的男人发生关系……当然,不见得全部都是性关系,还包括了其它;像工作及生意上的,亲戚朋友的,及相遇、认识之后什么事都可能发生的关系。
我想了很多,也想得很深入,可是却不像从前还没有找你面谈时、只要想到这种事脑子就一片紊乱、心烦郁闷无比,导致情绪低落而沮丧极了……我现在已经可以静下心想许多事,而且是有条有理、有系统的思考;当然,这又不得不归功于Dr.你年来为我所作的心理分析,对我有莫大帮助了!
可能正因为想了太多有关男人的事,结果连着三天晚上,都作了好些可怕、也好那个的。那种淫梦、跟恶梦。有时候半夜惊醒过来,怕自己受不了梦里那种折磨与煎熬,而吓得不敢再睡回去,只好一夜睁眼、挨到天亮。
那,我知道如果像以前,夜里作了恶梦就立刻打电话给你,让你聆听、安慰我的话,一定可以睡得比较稳;可是现在,我觉得在你的帮助之下,早应该有所进步,不能永远依靠你、或像根拐杖般依赖“紧急电话面谈”,所以全力忍住,才没打电话;再说,我跟你时间蛮久的,你又对我那么好、那么体贴,也使我不忍心再为你添麻烦了。
以上的解释,你能了解吗?如果能的话,我就把所记得的一些,有的是以前,几年前我刚刚开始外遇就作过,可是后来一再重复作过的恶梦;有的是最近才作的新的恶梦。还有好多没头、没尾,可是印象却深刻得不得了的恶梦片断讲给你听,让你继续对我了解得更深、更透澈。
还是那句老话:你可千万别嘲笑我,哦!?
〔片断一〕:在台湾我念书的大学后面,山上还蛮荒凉,因为平常少有人去,便成了校园里学生情侣谈情说爱最爱的地方。不晓得怎么回事,这天黄昏,太阳刚刚落下,还没入夜,我也跟一个当时暗自迷恋的男生,在山坡的步道上走……哦,对了,是因为他说从山顶眺望城市华灯初上,景致非常美,我就答应去看灯火了。
那,印象中我们并没观赏到什么“华灯”,却在一绦无人的羊肠小径、两旁杂草丛中,跟着他用手电筒四处照射、寻找一件什么东西似的,心里充满焦急。便十分慌张的拉住他的手。
跟着电筒亮光,入眼尽是人们丢弃的卫生纸,喝过的啤酒、饮料瓶,吸管、和好些用过的保险套。我看见四处那种肮脏不堪的垃圾,觉得很作呕,就说想要回去了。结果,这男同学毫不理会我的情求,在树林草丛中将我一把抱住、强吻了我!……
我流出眼泪,因为那是我的“初吻”,被强暴似的夺去,成为一辈子都无法磨灭的记忆……为了使记忆美好,我只有告诉自己:他终究是我暗恋中的男人,只要他表示喜欢我,我还是可以爱他的。于是忍着泪、张开嘴,让他舌头插进口里、一抽一送……
这时,耳朵里彷佛有另一个男人讲话的声音,说我以后一辈子都会被男人以强暴的方式肏入,而且会很喜欢。我听了好难过好难过、就哭着抗辩说:“不、不会的,只要他们像爸爸一样、摸我的屁股,同时说他好疼我,我就不会喜欢被男人强暴了。”……
那,在树林... -->>
日期:公元2000年12月31日(星期日)时间:下午1时地点:加州南湾库柏蒂诺诊所病人:〔无〕主治心理医师:布鲁士.强斯顿。
〔前言〕今天是公元两千年除夕夜的日子,20世纪的最后一天、星期日,我却跑到诊所;并不为病人面谈,而是检阅杨小青的“病历”、读她寄来的“自白”、和念她写给我的信。
自从六月下旬那次面谈结束,我们到大学路晚餐、看了场电影“艳阳天”、到“溪畔客栈”上床作爱之后,就一直没再见面。她七月返台,接着与丈夫同行、外出渡假,旅游结束先回台湾、再返美,至今也只与我连络过一次。
本来讲好九月下旬她继续来我这儿作心理分析,但返回硅谷后,她只挂了通短短的电话,说等她安定下来、一切就绪,会再约定面谈的日期与时间。因为在电话上不能多谈,虽然不明白她为何需要“安定”、“就绪”?但我也没多问。
就这么对杨小青不解、困惑的心情中等待、直等到三个月后的今天。可说是我执业心理医师以来,从不曾如此盼望“病人”的头一遭哩!
手中这封信是她暑期返台之前花了好几天写成、临行在机场投邮的;而桌上摆着的大叠文稿,则是上星期收到包里里,附夹着贺卡的“自白”。
记得杨小青刚到诊所作心理分析时,曾将记载了她过往的“情史”、也可称为“性史”的自白1~13邮寄给我,让我仔细阅读、好对她有所了解。但是这次我收到包里、又连续耗费了两个整晚将它读完后的心情,就不仅仅是了解,而是因为更洞悉了她所作所为、和内心体会的全貌,所产生的无限感慨。
难道,这也反映出我对杨小青的“感情”,并不止于医师对病人的认识,还包括了更多其它的什么?否则为什么我除夕日那儿都不去,却跑到诊所研究她的“病历”、“自白”,挑中某些片断仔细阅读,还一再重复念这封信、想从她所描述的景象、和发抒的情怀里找出什么呢?
而这个“什么”,究竟又是何物?
哦、不,还是先让我闲话少说,将她半年前的信一字不易、照抄如下吧!
亲爱的Dr.强斯顿:再过几天,我就要回台湾,然后出国旅行、渡假大约三个礼拜。乘还没有走之前,写这封信给你,先向您道歉因为我取消了两次面谈,并在此辞行,希望你暑期过得很愉快。等我返回加州,一定再与你联络、上诊所面谈,请你继续帮我作心理分析,好吗?
我现在,完全照你的建议,开始自己作心理建设,专心计划这次渡假旅行。从阅读导游书、选地点,找机票、订旅馆,都有系统地一一在作。仅管最后如何敲定还得看、要看我先生怎么反应,会不会批准还不知道;可我自己必须先安排大致妥当,好在跟他讨论时再加以修正就行了。
至于你指示,要我把对男友尼克的考虑搁到一边、不去想,我也在尽量努力之中,借着把对他某些地方的不满视为正当理由,把我要找寻新经验、新体会的决心,看成是一种对自己好、而必需做的事。反正我又不会离开太久,暂时分别一阵子,对我们建立的长久关系不应该有太大影响;再说,自从跟了他以来,我也曾多次返台,与尼克短暂分离过;而这回我渡假旅行,已经告诉他丈夫每年要我陪他出国散心,我没有拒绝的余地,所以是件很无奈、很没办法的事;谁让我仍然还背负“张太太”的身份,只能跟外遇的男人、情夫偷偷摸摸地相聚呢!?
这么思考过来,我就感觉心安多了;也建立起自信心:在渡假旅游的时候,完全不想尼克,完全为自己的快乐而活。
Dr.,你说我讲的对吗?
像近几天来,我为回台湾、和出国度假的事而忙;但我忙虽然忙,仍有不少时间脑筋花在男女关系、和感情方面。不管有爱情还是没爱情,过去的、或正在进行中的关系;甚至幻想和某个我认识的,或只知道属于某种类型、却完全陌生的男人发生关系……当然,不见得全部都是性关系,还包括了其它;像工作及生意上的,亲戚朋友的,及相遇、认识之后什么事都可能发生的关系。
我想了很多,也想得很深入,可是却不像从前还没有找你面谈时、只要想到这种事脑子就一片紊乱、心烦郁闷无比,导致情绪低落而沮丧极了……我现在已经可以静下心想许多事,而且是有条有理、有系统的思考;当然,这又不得不归功于Dr.你年来为我所作的心理分析,对我有莫大帮助了!
可能正因为想了太多有关男人的事,结果连着三天晚上,都作了好些可怕、也好那个的。那种淫梦、跟恶梦。有时候半夜惊醒过来,怕自己受不了梦里那种折磨与煎熬,而吓得不敢再睡回去,只好一夜睁眼、挨到天亮。
那,我知道如果像以前,夜里作了恶梦就立刻打电话给你,让你聆听、安慰我的话,一定可以睡得比较稳;可是现在,我觉得在你的帮助之下,早应该有所进步,不能永远依靠你、或像根拐杖般依赖“紧急电话面谈”,所以全力忍住,才没打电话;再说,我跟你时间蛮久的,你又对我那么好、那么体贴,也使我不忍心再为你添麻烦了。
以上的解释,你能了解吗?如果能的话,我就把所记得的一些,有的是以前,几年前我刚刚开始外遇就作过,可是后来一再重复作过的恶梦;有的是最近才作的新的恶梦。还有好多没头、没尾,可是印象却深刻得不得了的恶梦片断讲给你听,让你继续对我了解得更深、更透澈。
还是那句老话:你可千万别嘲笑我,哦!?
〔片断一〕:在台湾我念书的大学后面,山上还蛮荒凉,因为平常少有人去,便成了校园里学生情侣谈情说爱最爱的地方。不晓得怎么回事,这天黄昏,太阳刚刚落下,还没入夜,我也跟一个当时暗自迷恋的男生,在山坡的步道上走……哦,对了,是因为他说从山顶眺望城市华灯初上,景致非常美,我就答应去看灯火了。
那,印象中我们并没观赏到什么“华灯”,却在一绦无人的羊肠小径、两旁杂草丛中,跟着他用手电筒四处照射、寻找一件什么东西似的,心里充满焦急。便十分慌张的拉住他的手。
跟着电筒亮光,入眼尽是人们丢弃的卫生纸,喝过的啤酒、饮料瓶,吸管、和好些用过的保险套。我看见四处那种肮脏不堪的垃圾,觉得很作呕,就说想要回去了。结果,这男同学毫不理会我的情求,在树林草丛中将我一把抱住、强吻了我!……
我流出眼泪,因为那是我的“初吻”,被强暴似的夺去,成为一辈子都无法磨灭的记忆……为了使记忆美好,我只有告诉自己:他终究是我暗恋中的男人,只要他表示喜欢我,我还是可以爱他的。于是忍着泪、张开嘴,让他舌头插进口里、一抽一送……
这时,耳朵里彷佛有另一个男人讲话的声音,说我以后一辈子都会被男人以强暴的方式肏入,而且会很喜欢。我听了好难过好难过、就哭着抗辩说:“不、不会的,只要他们像爸爸一样、摸我的屁股,同时说他好疼我,我就不会喜欢被男人强暴了。”……
那,在树林... -->>
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