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p;   那一刻,我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出,我肯定,他毫无疑问已经找回了他失去的一切。

    他终于得到了梦寐以求的救赎。

    而他的方法,却是先给予别人救赎。

    看着这个幸福的男人,我忽然感到一丝说不出的妒忌。

    因为这个闪耀着绚烂光辉的男人,原本应该属于我。

    他一直以来所渴求的救赎,原本应该由我来给予。

    这一切,都被我自己一而再、再而三地错失了。

    我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失,但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩,旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。

    那么长时间,我竟然什么也没有做过。

    事到如今,我再也不配得到这个早已变得闪亮的男人。

    因为他变成这样完全与我无关,完全是基于另一个女人的努力。

    她付出了,然后她得到了。

    而他也一样。

    我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动,不知道是否有那么一天,我也会找到属于自己的救赎。

    那晚,相当默契地,我跟他去了酒店。

    在酒店的床上,我们翻来覆去地爱抚对方,不知厌倦地亲吻对方,吻对方的唇舌,吻对方的身体。

    每一次吻在身体上,那奇妙的触感都会催人泪下,而我竟然忍住了。

    我不愿意在此时此地,在他面前流泪。

    那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。

    不,不是那样,我只是忽然发现,他现在所得到的救赎,根本不是我可以给予的。

    即使我没有浪费那七年时间,结果也很可能一样。

    因为我的占有欲太强,远远不是那种可以对自己的男人无限包容的女人。

    而这个男人却太需要包容。

    也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬,越靠得近,反而越容易互相伤害。

    只有保持某种安全距离,才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。

    对这一点,我无法不感到少许的悲哀。

    如此而已。

    八年前,我曾经很讨厌他射在我里面,但那一晚我却很想真切地感受一下,那种稍纵即逝的淋漓畅美。

    我更想重温一下,他坚硬的分身在我体内渐渐变软的过程中,那种令人心神恍惚的遥远体验。

    有一瞬间,我忽然感到一丝软弱,我忽然好想……好想留住他。

    只有那一瞬间,我忍不住沁出了唯一的一滴眼泪。

    (全文完)

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