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咚咚咚，桌上的声音把我拉回了现实。
女神经站在我跟前：“喂喂喂，上班呢在干嘛？”
我发现我趴在桌面上，极其悲伤的表情望着窗外，我靠我这是在干嘛？
我坐直了身体，我靠都已经八点了，窗外都天黑了，竟然恍恍惚惚的几个钟头。
我急忙说：“方案我一定会准时完成。”
女上司在我办公桌对面的中班椅坐下，说道：“好象我是催命的一样，我相信你一定能准时完成的。时限方面我已经跟李主管说过了，李主管说上面也同意我们的时间安排，如果确实有难度，时间方面还可以宽裕一些。”
我说：“那到不必了，延缓对公司来说影响很大的。你放心吧。”
“你吃饭了吗？”女神经问我。
我心想，她这卖得是哪门子的药，居然问我吃饭了吗。
“还没有呢。”
“我也没吃。”女神经说完看我。
我本想说你没吃关我屁事，想了想，还是没敢说出口。
她看我没有说话，起身就走：“你忙吧，你也可以把方案带回家去弄。我批准的。”
“在公司免费用电，办公椅什么的还有空调，比我家舒服。”我一副精明的样子。
女神经哦了一声。
在即将出去的那一刻，我开口问道：“你是不是有事找我。”
她回头过来：“是。”
“什么事？”
“方案，到我办公室说。”
坐在她办公台前的中班椅上，客套一番后进入正题。
我先将我已经完成的整体框架和文案部分给了女神经。其他的部分也已经七七八八了，最后剩下的重点就是图片了，我想用一个现场宽幅照片作为整个构思的背景，然后在照片下部放上四张小照片。
她飞快的浏览完我给的方案。指出了几个错别字，我那个汗呀。
自己竟然会出现这种低级错误，看来这个“人一旦翘起尾巴离猴子就不远了”是多么的正确。
“很好，很好。”她丝毫不介意我出现的几个错别字，虽然在我看来这是多么的不可原谅。连说两个很好，这多少抵消了我被指出低级错误的尴尬。
之后我们就图片的选景角度、小图片的摆放秩序和中间的说明文字进行了热烈的探讨。
到底不愧是神人，她提出的几个建议实在是对整个方案起到了提升档次的作用。开始还沾沾自喜的我顿时有点泄气。老子好歹也算是搞了几年的策划广告，还抵不上人家的即兴发挥。巨汗不止……女神经显然发觉了我的情绪变化。
“今天晚上你要请我吃饭！”女神经大声说道。
还是上回我们来的那家菜馆。
这次没有提让我点菜，她自己毫不客气的点了一大桌。
点好菜，她说是为了庆祝我方案的成功，又特意要了一瓶五粮液。
我那叫一个心痛啊！每次都是被活生生剐啊，我得出一个结论：和美女吃饭，第一条：男人要埋单当然是男人埋单；第二条：美女要埋单也是男人埋单。今天这顿饭估计没有个千把块钱下不来。
按照我的理论第一条，女神经说要我请她吃饭，固然是老子埋单了。
可现在俺兜里钱不够啊。
我开玩笑说：“红酒就行了，喝这种酒，很容易醉啊。”
她盯着我问：“你不会是想起结帐埋单的时候心疼了吧。”
被她说中心事，老子老脸差点起了火烧云。
“哪里哪里，能跟你吃饭，埋单是我的荣幸。”话才出口，就觉得自己语气是不是太那个了……
她倒没什么明显的反应，说道：”好啊好啊，今天中午我就没有吃饭了，等会我一定会努力的。”
她看来心情很好的样子。
我惦记着饭后埋单的事情，借口去上洗手间给警察朋友打了一个电话。
有困难，找警察。
手机信号不好，我走出洗手间这才听见：“救救我，我现在被同事宰杀，你帮我送两千过来。”
这小子一听乐了：“你同事是男的还是女的呀？”
“什么男的女的，是我上司，你赶紧的！”说完挂了。
酒上来了，她先给我倒一杯，看她的情形，恨不得把酒能压缩图片一样，最好是能堆起来。
她倒是痛快，给自己也倒上半杯。
我那个心疼啊。
“来。”女神经大方得很，“庆祝你的方案即将大功告成，我们干了。”
我苦笑着也不得不举起杯：“好。”
老子酒量说大不大，说小不小，今天才两杯下肚，竟然就有点晕乎。心里告诉自己，一定不能醉，要挺住，要保持老子的光辉形象。
“你知道我为什么那么高兴吗？”女神经问我。
“我不知道。”
“我要升总监了。”
“你爸是老板，你做董事长我都不奇怪。”
她对我伸出食指摇了摇：“错。那是我靠自己能力抢来的！”
“哦，恭喜你了。”对我来说，她那么有能力，她爸又是公司的老板，她当什么我都不奇怪。
女神经看我杯子空了，立马又给满上：“来来来，再来一杯。”
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咚咚咚，桌上的声音把我拉回了现实。
女神经站在我跟前：“喂喂喂，上班呢在干嘛？”
我发现我趴在桌面上，极其悲伤的表情望着窗外，我靠我这是在干嘛？
我坐直了身体，我靠都已经八点了，窗外都天黑了，竟然恍恍惚惚的几个钟头。
我急忙说：“方案我一定会准时完成。”
女上司在我办公桌对面的中班椅坐下，说道：“好象我是催命的一样，我相信你一定能准时完成的。时限方面我已经跟李主管说过了，李主管说上面也同意我们的时间安排，如果确实有难度，时间方面还可以宽裕一些。”
我说：“那到不必了，延缓对公司来说影响很大的。你放心吧。”
“你吃饭了吗？”女神经问我。
我心想，她这卖得是哪门子的药，居然问我吃饭了吗。
“还没有呢。”
“我也没吃。”女神经说完看我。
我本想说你没吃关我屁事，想了想，还是没敢说出口。
她看我没有说话，起身就走：“你忙吧，你也可以把方案带回家去弄。我批准的。”
“在公司免费用电，办公椅什么的还有空调，比我家舒服。”我一副精明的样子。
女神经哦了一声。
在即将出去的那一刻，我开口问道：“你是不是有事找我。”
她回头过来：“是。”
“什么事？”
“方案，到我办公室说。”
坐在她办公台前的中班椅上，客套一番后进入正题。
我先将我已经完成的整体框架和文案部分给了女神经。其他的部分也已经七七八八了，最后剩下的重点就是图片了，我想用一个现场宽幅照片作为整个构思的背景，然后在照片下部放上四张小照片。
她飞快的浏览完我给的方案。指出了几个错别字，我那个汗呀。
自己竟然会出现这种低级错误，看来这个“人一旦翘起尾巴离猴子就不远了”是多么的正确。
“很好，很好。”她丝毫不介意我出现的几个错别字，虽然在我看来这是多么的不可原谅。连说两个很好，这多少抵消了我被指出低级错误的尴尬。
之后我们就图片的选景角度、小图片的摆放秩序和中间的说明文字进行了热烈的探讨。
到底不愧是神人，她提出的几个建议实在是对整个方案起到了提升档次的作用。开始还沾沾自喜的我顿时有点泄气。老子好歹也算是搞了几年的策划广告，还抵不上人家的即兴发挥。巨汗不止……女神经显然发觉了我的情绪变化。
“今天晚上你要请我吃饭！”女神经大声说道。
还是上回我们来的那家菜馆。
这次没有提让我点菜，她自己毫不客气的点了一大桌。
点好菜，她说是为了庆祝我方案的成功，又特意要了一瓶五粮液。
我那叫一个心痛啊！每次都是被活生生剐啊，我得出一个结论：和美女吃饭，第一条：男人要埋单当然是男人埋单；第二条：美女要埋单也是男人埋单。今天这顿饭估计没有个千把块钱下不来。
按照我的理论第一条，女神经说要我请她吃饭，固然是老子埋单了。
可现在俺兜里钱不够啊。
我开玩笑说：“红酒就行了，喝这种酒，很容易醉啊。”
她盯着我问：“你不会是想起结帐埋单的时候心疼了吧。”
被她说中心事，老子老脸差点起了火烧云。
“哪里哪里，能跟你吃饭，埋单是我的荣幸。”话才出口，就觉得自己语气是不是太那个了……
她倒没什么明显的反应，说道：”好啊好啊，今天中午我就没有吃饭了，等会我一定会努力的。”
她看来心情很好的样子。
我惦记着饭后埋单的事情，借口去上洗手间给警察朋友打了一个电话。
有困难，找警察。
手机信号不好，我走出洗手间这才听见：“救救我，我现在被同事宰杀，你帮我送两千过来。”
这小子一听乐了：“你同事是男的还是女的呀？”
“什么男的女的，是我上司，你赶紧的！”说完挂了。
酒上来了，她先给我倒一杯，看她的情形，恨不得把酒能压缩图片一样，最好是能堆起来。
她倒是痛快，给自己也倒上半杯。
我那个心疼啊。
“来。”女神经大方得很，“庆祝你的方案即将大功告成，我们干了。”
我苦笑着也不得不举起杯：“好。”
老子酒量说大不大，说小不小，今天才两杯下肚，竟然就有点晕乎。心里告诉自己，一定不能醉，要挺住，要保持老子的光辉形象。
“你知道我为什么那么高兴吗？”女神经问我。
“我不知道。”
“我要升总监了。”
“你爸是老板，你做董事长我都不奇怪。”
她对我伸出食指摇了摇：“错。那是我靠自己能力抢来的！”
“哦，恭喜你了。”对我来说，她那么有能力，她爸又是公司的老板，她当什么我都不奇怪。
女神经看我杯子空了，立马又给满上：“来来来，再来一杯。”
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