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    他愣了一下,接着便不由分说,强行用衣服把我裹了个严实,一把将我拦腰抱起向外走去。他的胳膊还是那样有力,我挣脱不掉,心里却暖暖地充满了平和的安全感和熟悉的亲近感。

    如果此时的我还能像从前一样问心无愧地享受这种感觉,就算让我付出一切,我也在所不惜。可我已是花残柳败,不配再拥有他对我的好,就算被他抱着,心里也总有对自己挥之不去的憎恶。

    我的眼睛已不能再盯着他的脸看,我的手也不能再勾着他的脖子,我把身体尽量蜷缩起来,尽量少跟他接触在一起,我怕我跟他呆久了,会把他也弄脏了。

    “带我去找安向阳。”我恳求般地对他说。此刻,安向阳就如我的救命稻草,能把我从这叫做周广玮的沙漠活埋中解脱出来。

    他铁青着脸,眼神又变得冷酷,既没有回答,也没有看我。想必此刻,他最不想听见的,就是我要依靠除了他之外的其他人吧。

    他没有打报告就私自离开了局里,当然也没有给我请假的机会。有人亲眼目睹他抱着我走出局里,在我们背后议论纷纷,他也毫不在意。

    一辆车主动在我们面前停下,他把我放在座位上,自己也坐了上来。我始终不肯开口,只看着和他相反的方向。风吹过我的脸颊,带来重庆独有的夏日燥热,但与风截然相反的,是我凄凉的心。

    我一直在考虑着要怎么办,如何让已经知道真相的他远离我,哪怕他厌恶我、伤害我,我会痛苦,但不会感到如此良心不安。

    与我的意志无关,车子在他家门口停了下来,他下车之后,我冷声让师傅继续往前走。师傅应该被我搞糊涂了,他看看周广玮,似乎在征询他的意见。

    周广玮一脸无奈的神情,只能又将我拦腰抱起,任我如何挣扎,也要强行把我带到他家里。每当他要腾出手来做什么事,比如说开门,就把我先放下,但始终用一只手搂着我,好像很怕一个不留意,我就会开溜。

    是啊,我不是从前的那个小茵了,我拼尽全力,也是可以跟他过几招的;再不济,我也能逃跑。聪明如他,怕是已经想到了这一点。

    他把我轻轻放在椅子上,脱掉我的鞋子,又掀开被子,把我放了进去。帮我掖好被角之后,他盯着木然看向窗外的我好一会儿,才悄悄出去并带上了门。

    我躺在这个熟悉的地方,真真切切地体验着物是人非的悲哀,我不知道该用什么样的心态来适应现在的情况,也不知道这样互相折磨的日子什么时候才能结束。

    客厅的电话响了起来,我听见周广玮用低沉的声音和电话那头的人说着话,似乎是解释行动处两个组员擅自脱离岗位的事情。

    我穿好衣服,重新躺了下来,我想我应该是很感激他对我的宽容,但我想象不出真相对于他的打击是如何的深重。他会怎么看我,是同情还是内疚?

    我的眼皮有些发沉,听着他的声音心里感到很安宁,带着一种事已至此、不得不自暴自弃的念头,我睡着了。

    这是自我抵达武汉到返回重庆以来睡的最安稳的一觉,等我渐渐醒过来的时候,感觉到的不是焦虑和悲伤,而是舒适和平静。在周广玮的身边,无论是什么样的情况,我总是能卸下心防,走向安稳。

    我一转头,就看到他趴在床边也正睡着,一只手紧紧地抓着我的手。我不敢动,怕把他吵醒。我想起刚才看见的他那布满血丝的双眼,也许自我性情大变地归来之后,他也经常会在夜里辗转难眠吧。

    如果一切都能回到过去该有多好,如果我还是那个清清白白的小茵,在局里的走廊和他擦身而过,偷偷地交换一个眼神;周日的下午一起去看场电影,在街上无所事事地闲逛。如果是这样,我该有多么热爱生活,多么热爱这个混乱却让我幸福的年代。

    我抑制不住内心疯长的悲痛,也控制不了肆意而流的泪水。虽然我曾经发誓,不会在任何人面前表现我的软弱,可一见到他,我还是忍不住卸掉了所有的伪装。

    连日的屈辱和摧残,整晚不断的噩梦,内心的煎熬,苦苦捱过的每一分一秒,都是我隐藏在心底绝对不能触碰的伤口,此刻却一齐涌上我的心头,蔓延过我的全... -->>

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