送自己独白

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    当我一人静静的私语，不管外面人们工作有多忙碌赚了多少满目养眼，不管外面有多美丽我也有思想准备。不管谁谁谁还是谁，不管问题出在了哪里，我依然送自己独白。我仍然无怨无悔，我看见天空像一蓝色的外衣，覆盖所有的无所谓。放空了一切放浪了特别的那些，浪荡了谁的自以为。那阵子发生了的事情，或许是暂时压抑，不再去追问结局，那时候我只想去打球到夜里，像曾经那样就可以。许多漂亮的解释，总是那么那么的堂皇可贵，不清楚的自己并不是其他的。我并不可以光明的道出哪类词语，我只能像现在浅浅的自言自语，如果大家看到了这些字语，也只是我掩饰的一种表现。真的只是掩饰吧，我知道我用危险的方式去看去行走在这个世界。我用错误来证明自己，我用所有人想不明白的行为来做自己。我只是想到很累，我只是觉得失去了最重要的我已经无需表示什么了。我以夸张来让人们看见我不后悔，我该如何说明这个自己，也许真的是多余的了。

    可能我想那些我在意的，看看另外的我。别总在那么自以为，其实我知道我在哪里也知道要往哪里去。直到这里，我还想说我只是不知道怎么去她那里。我渴求的祈求正面的方式来看这类像我这样的人，也许我们在意是家里的人和我们关心的人。我连文字都想掩盖我们阐述的一字一语，害怕被看得太透明。有天晚上，很晚很晚的时候了，我和南走路回家。在高速路口时他说很多人都是戴着面具。也许只有这个面具才让有些好过一些，也许都想找一个地方释放，都想恢复都想喘息。不同的人片面的寒暄，一样的场景也有不同形色的人，都在拼命的微笑。就如昨晚，大家在黑色里展示贫民式的微笑，都只是在心里撕喊这或那的痛楚。是生活亏待了还是命运坎坷了，或挥霍或含苞待放了。美丽的外表下，都有不一般的滋味。我没有了，也没有的，我也不说出想说明的。我给人们猜测，我也不是人们以为的那个我了，直到猜测到都不想猜测了。我也就不那么压抑了，我也可以随便了，我也就不奢望会有什么了。刚好就可以正面的去碰见该碰见，故事也不必再说明了。真的就是最坏的早已有打算了，很好笑的一句。我告诉我自己你别那么自虐了，口是心非了。伪装的够可以了，是否已脱误了是否大彻大悟了。是得不到已经失去的，不一样是这个故事霸占了心里，是像潜逃在自我内心的。慢慢的一天一天老去，老到越往心底里去。

    今天是个下雨天，我走入一个熟悉的场景。习惯了会想去看电影，习惯了想去喝咖啡，习惯了晃荡在路中央甚至伤悲。只有这样才不害怕会想起谁，只有这样我才可以。