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一意如
我终于来到他的身边。在这样静寂的黑暗里，我如蚯蚓一样穿过几条暗道，像野猫似地跳过墙头，蹑手蹑脚潜入到那个一心向往的洞穴里。
我光脚穿了一件黑色蕾丝花边的吊带睡裙，里面什么也没穿。有人也许要怪我淫荡，其实不是的，我只是喜欢这种没有束缚的感觉。我希望自己的身体能感受到自由的气息。希望它能像沙滩上的沙子一样柔软而温暖。希望它能像海里的鱼一样顺滑而自在。
不过，这些都只是假想，得不到所以才要去想像。我的身体微微有些颤抖，丝绸轻飘飘的在身上打出细微的声响，毛孔有些微张，像是要呼吸这夜里的诡异，当然也许是拒绝也说不定。
他就坐在那里。台灯昏黄，桌椅破旧，四周满柜子书籍。而我只能看到他的脖子，脖子上皮肉松弛，在正中的地方有一个如绿豆大的黑色的痣。而那里，是我最喜欢观察的地方。我曾屡次这样默默地站在他的背后，看着那豆大的痣的形状。那黑色也并不是纯黑，有棕色来凑热闹，而黑色赶也赶不走，而只能给棕色一个顺脚地。所以，棕色是死皮赖脸的家伙。有时候，觉得那棕色就是我，是我死皮赖脸总借着请教问题名义给自己找一个蹭他的顺脚地。顺着脖子往上看，是那头发稀疏的脑袋。脑袋的形状十分好看，有点马克思的风采。不过，对于这样一具头颅，我却不敢随意抚摸。那不是我该碰的地方。那是一处如同圣域似的处所，我只能膜拜，严禁揣测。
我像一缕微风一样缠绕到他的脖子上，惦着脚，仰着头，只等他转身。如果他决意要把这种姿势定格，我也毫不介意。只要他允许我这样就够了。然而，我仍然能料到他接下来的动作，我在心里默数：1—2—3！他果然转过头，捧着我的脸摩挲起来。有时候，我会觉得自己就是他那架子上的一本被厚厚积压着的书，当他兴致来的时候，抽出来细细摩挲。
他的手指纤长、细滑，触感很好。我曾经把他的左手摊开，细细查看纹路，然后把我的右手也摊开，比照后发现，我们竟然有90％的相似度。在那一刻，我就认定了，他就是我的人了。不管能不能得到，他都是我一生的念想。
他那纤细的和他身材毫不相称的手在我脸上游走，我闭着眼睛尽情享受。肌肤摩擦居然能这般美好，就像是出生的婴儿睡在妈妈温暖的怀抱里，或者是在温暖的太阳下，没有一丝风，而树叶慢悠悠而泛着金光飘落在土地里，而心就在那里，没有紧张没有恍惚没有空洞洞的期待，只是在那里，安心的如同时钟一样滴答滴答演奏着生命的律动。
如果这一刻，能够永久，该有多好。不过，冬天的被窝只能贪恋几分种，香甜的蛋糕也只能多吃那么几口，要求过分，必然失去更多。我对他，不能贪婪。这样，就够了。
当我睁开眼的时候，他就把手撤回去了。我望了望他的眼，他竟然略显局促的躲闪开了。我刚要张口说些什么，他却把我用力一推，仓促起身，踉踉跄跄往他的卧室里奔去。我的目光追随过去，而他已经进屋关门，而且听到了咯噔咯噔的声音，他把门反锁上了。我知道他这个伎俩，他不敢再有深一步的动作。他假装自然而实则笨拙的希望这种举动只是长者对幼者的疼爱而已。而今天，他已经失态了。我站定后，手扶着椅子，控制着瑟瑟发抖的身子。
呵呵，防我如同防妖吗？我有那么可怕吗？难道就因为我今天光着身子穿一条睡裙吗？莫非他认为是我在引诱他而就此判定我们的关系已走到了危险的境地？！
我不想这样的，我只是想以一种更自然的状态来面对他罢了。我想要滚到他怀里，听到他的心跳，想自己的肌肤能更贴近的感受到他的温度。他明白我的渴望吗？
我只是想这样，我想要走在沙滩上肌肤裸露的自由，我想要小孩子一样的快乐，是我错了吗？
我听到自己内心渭然长叹，而时钟也像是凑热闹似的咣—咣—咣响了起来。一声一声听上去好似没完没了，心里也随着一记接一记的敲打撞击。等余音消散，蓦然抬头，正发现时针和分针完美融合。在这样的午夜里，一天结束和开始的时刻，最静最暗的夜里，每个幽灵蠢蠢欲动的时空里，我在这里，我追随我的心，光着脚丫站在清凉的木地板上。房间里仍然回荡着他的气息，而他却已经将自己封印于另一个我无法触及的时空里。我只能折转身子，任空气在睡裙里讥笑嘲讽。而夜风吹来，皮肤瓦凉，它得不到自己想要的自由。
外面能听到风吹树叶的声音，我猜想着自己光个脚迎着风在昏黄的路灯下斑驳的树影下和黑暗的小巷子里像野鬼样游动的身影。如花站在高楼林立的大街上，怅然若失，她的十三少怎么还不回去，她忍不住只能上来找寻了。我想象着自己如如花一样半夜站在街头的情景，心里冷得就像有一把尖刀插上去了一般。
我自然是不能那样去做的，因为还并没有一个十三少等着和我一起服药。我也并不能确定，自己念的那个人不因我那样做而更加唾弃我。我不能给他施加对他来讲莫须有的罪名。
这样想着，我轻手轻脚走过去，把外门关好，并关了窗，拉上窗帘，我双手并用，如无声电影一样把椅子往前移了移，桌子上还有他没写完的稿子，还有他正在翻阅的资料，我把它们归整完毕，把自己的身体放置在这样的桌椅配置里。小台灯的光有点太过体贴，我随手把它摁了。
在暗夜里，我闭着眼睛，可是闭着眼睛的我，却觉得一切都那么澄明。我知道我唯一的出路就是等待，等待给自己一个交代，等待着他最终的审判。
夜真的很漫长，不过我还想让它更久一些。一方面我被一种莫名却又久等不来的期待所折磨着，内心被压抑着的怨恨失望化为一缕一缕的黑烟笼罩在这狭小的空间里；另一方面，我却对此恋恋不舍，这里毕竟是他的领地，而今我闯了进来，虽然有一门之隔，毕竟也算是同在一个屋檐下呼吸了。
二君安
她终于还是给我出了一个大难题。
她叫意如，是我带的学生。也不知道是从什么时候开始，我发觉自己对她的态度有了些许不一样。一般来讲，对于自己的学生，我是不愿意有任何课堂之外的任何接触的。尤其是对于女学生，我更是有着比夜里的警犬还高的警惕性的。
我爱的第一个女人，就是我的学生。
那时，我还是只是一个刚刚毕业留校任教的讲师，而她刚刚考入大学，带着一股如青草样的懵懂与憧憬，走入了我的视野。我第一次上课的时候，难免紧张，说话甚至语无伦次，听课的学生中放肆点的男生就哈哈大笑，矜持点的女生也掩口偷笑，而我慌乱的眼神略过她时，她只是用手托着下巴，微仰着头，微笑着，眼睛一眨也不眨地看着我，期待着我说出更多的话语。这是很典型的好学生模样。不论老师自我感觉如何的差，看到这样的学生的眼睛，都能鼓舞起继续讲下去的勇气。我很幸运，第一节课，就遇到这样一个会听课的好学生。
我曾经也是这样的好学生来着。不管是怎样的老师，讲授什么样的内容，都永远瞪着一双求知若渴的眼睛，不加选择的崇拜溢于言表。这样的好学生即使怀疑老师讲授有误，也只会在心里嘀咕，从来不会给老师任何难堪的。
就这么的，我记住了她的样子。
以后每次上课，我都会不留痕迹的留意一下她。而她，仍然那样，手托下巴，微仰着头，微微笑着，偶尔领悟似的点一下头。我感觉她如一湖秋水，倒影着我所有课堂上的踪迹。
这种感觉，应该就是爱吧。
她有没有爱上我，我不太清楚。不过，我想，我是真的爱上了她。
她叫杜桢。长得不算漂亮，然而五官端正，非常耐看。最可贵的一点是，她的眉眼间涌动着一种如婴孩般的天真和纯净。衣着很朴素，甚至可以说根本不会打扮。明明身材很好，却总是胡乱对付。她对自己身体优势的轻视，无端地使我产生一种愤慨来。
女为悦己者容，我想，我还并没有住到她心里面去。当然，她还情窦未开也说不定。可，她明明已经十九岁了啊。关于她的年龄，是我费了很大劲从辅导员那里搞来的。这么说来，我也只比她大了四岁。但虽然只是四岁之差，却也改变不了师生关系的事实。
一开始我并没有意识到这事实的严重性，直到五味杂陈在心里很久了，才恍然到，原来有些界限是真的不能触碰的。
那时，我血气方刚，而且也没怎么正正经经谈过恋爱，直到遇到她之后，似乎生命中开启了一道门，我心急火燎的想招呼她进去，而她却在大门外，继续瞪着一双无辜的眼睛，一副好学生做派。
她如清晨的露水一样撩拨着我的神经，晶莹剔透却不敢触碰。不过，人最大的毛病就是极具破坏性。一件东西好好放在那里，人总是要去挪动一下，或者是敲打敲打。从很小的孩子就可以看出来了。还没有学会走路，就挣着身子张牙舞爪了。长大了也依然如此，而且美其名曰要有探索心，有进取心，要有一番作为。把侵犯作为一种美德世袭下来。我想，我对她也犯了这样的毛病。
我开始对她发起了进攻。首先，我以探讨课题的名义单独叫她在办公室里。那是一个阳光灿烂的中午，她穿了一件淡绿色的连衣裙，少见的凸凹有致。她仍然是瞪着亮晶晶的眼睛，不时眨巴一下，以昭示好学生的风貌。然而，在静谧的房间里，在金灿灿的光线铺陈下，我多情而羞涩的目光便如闪电一样照到她心里去了。在那一刻，她面若朝霞，璀璨生辉。然而，她很快就躲闪了，而且，头也慢慢底了下去。而我听着自己心脏砰砰砰的声音，眼睛仍然贪恋的望着她，心里想着，世间再没有比这更美的画面了。
以后，我就被那张脸红的画面鼓舞着，一步一步走进了她的领地，当然也一点一点把她拉进了我的生命里。
开始是距学校大约两公里的小河畔里，在周末有了我和她相距一米远一前一后的倒影，后来影子就慢慢走到了一起。河边的石头上承受过两尊腚的重量，草地上也被印上了两个连着的大字。而马路上也多了两个专门踩蚂蚁的傻子。而这两个傻子还唯恐蚂蚁没有踩够，四只脚半天舍不得移动一步。
而她，就这样融化在了我的手心里。
鲁迅写过一篇小说叫伤逝，里面对恋爱中男女的心理描写得很到位。当时的我，就觉得杜桢和伤逝里面的子君很像。都是傻气的一派天真。那是她有生以来的第一次恋爱，而且，她是一个将爱情看得非常圣洁的女孩儿。她的信念是，一旦确定了恋爱关系，就会用一生去守候。她投给了我如火一样的热情。大约交往半年后，我们的关系就变成了她追我了。几乎每天，她都会给我写一封情书。当然是很美的文字，她的文学感受力极强，文笔纤细却情真意切。我自然是非常享受这样的爱意，不过，我还是感到有些甜得喘不过气来了。而她也有着子君的勇敢，为了爱情什么都可以放弃。而当时的校规还是很严的，如果发生师生恋的话，至少有一个人是要被离开的。而我是农村出来的，留校是最好的出路。说实话，我不愿意为了她放弃这么好的工作机会。而且，我生性懦弱，又缺乏竞争意识，一旦离开学校，我实在没有信心能在社会上找到一个好的位置。出于这层考虑，面对她的热情，我心里打起了退堂鼓。
而这让我内心非常煎熬。记得第一次读到伤逝，还是上大一的时候，在学校的图书馆里，也是一个冬天的夜里，我坐在凳子上，听着涓生子君的心跳，心里想着，无论如何我也不会当涓生的，我是不会让我的子君给我任何可以忏悔的机会的。
可是，年少的思想一旦拿到现实的镜子面前，一切便会模糊不定起来。就像现在，我虽然在心里愤慨着涓生的懦弱，可是，他却跨越半个多世纪，在我身上借尸还魂了。
我对杜桢有了明显的淡漠。其实也不是淡漠，我对她仍然非常上心，仍然把她当成了掌心里的宝，也依然深信她是我生命中的那一个。然而，每次约会时，我的心被一些别的东西所打扰，我害怕别人投来的眼神，害怕终有一天，校领导的谈话，害怕那个终会出现的结果。
当然，我的这种担忧，她毫无遗漏全部捕获。
她的脸色受了我的目光的影响，也开始阴晴不定起来。
不过，杜桢掌心里的玉柱线超乎寻常的长而直，手相书里说这样的纹路是那种自我意识很强的人，个人的意志绝少受到外界因素的干扰。说白一点，这种人比较倔强，说难听一点，叫不撞南墙不回头，而她更极端一些，是撞了南墙也不回头。
这样说她，其实心里是五味杂陈的。
其实，到现在为止，我还是那样的怀念她。而且，现在坐在书房里的意如，简直就是她的影子。我在想，杜桢是不是到现在还在我的生命里徘徊，而我却毫不自知呢？
终于有一天，课堂上突然少了杜桢的身影。开始时我并没有在意，想着她也许是生病了或者是有什么事情也说不定。然而持续两天也没有见到她，问了其他的女同学，说道，她已经两天没有在宿舍里住了。
她会去哪儿呢？
我的心底变得慌乱起来。上课时心不在焉，目光掠过她常做过的座位，而那里空空荡荡，我感到自己身体有东西被抽离出来了，终于忍不住胸口绞痛，而且是像被棉花套堵住一样喘不过气来。冷汗淋漓的我被前排学生扶做在椅子上，而自己仍然能听到自己内心的悲鸣。
过后，我还嘲笑自己，是自己吓自己。我不断安慰自己，她也许是家里突然有急事，来不及请假而已。
三意如
我想，我应该是睡着了，我再次回到了那个熟悉的角落。在那里，有墨色红色和绿色熏染的厚重的色块堆积，穿过这些色块，会传来声音的轰鸣，有婴儿尖利的既是召唤又是抗议的哭声，有女人高亢的咒骂声，还有男人伴着粗重的呼吸，摔打东西的辟啪声。
随着门砰的一声巨响，急急的皮鞋声仓皇逃离现场。女人的叫声，婴儿的哭声，也顷刻呃然，就像是嘴巴突然被堵上棉花，张嘴却没有声音。厄而，棉花被拔开，瞬间传来了更巨大更绝望的声响。这个梦在我很小的时候，就被封印在我的记忆里。每当我的情绪出现缺口，它便会从意识的最底层冒出来，会变幻着狰狞的面目，提醒我它的存在。而它每次的到访，总让我心惊胆战又充满了莫名的期待。就像工厂里高效运转的机器，突然火光电石般“啪”的一声，保险丝烧断，一切声音嘎然而止，瞬间一片静寂。就在这一丝时间的裂缝里，真相如昙花一现。
生活里充满了美丽的泡影，每当我兴致勃勃去追赶它时，总会有风走到我的前面，轻轻一吹，五彩尽散，只剩下我一张失望的脸。
而在这样静寂的午夜里，它再次以这样的一种方式告诫我，努力所追赶的，必将以更快的速度逃离。
很小的时候，我就没了父亲。对于这样一个事实，我和母亲没有约定却意见统一地采取了漠视的态度。首先是家里没有任何关于父亲的印记，没有照片没有信纸没有他的衣裤没有他的鞋袜，没有任何关于他的蛛丝马迹。在这样一种既成事实面前，我和母亲自成一统，俩人商量好了要相依为命似的，干什么都相互商量，彼此鼓励。并且彼此都深深的相信，对方就是自己命中的唯一。
达成这样一种共识，其实也是老天爷的眷顾。一开始，事情并没有那么顺利。人都说，小孩子的记忆，差不多要在三岁之后才有。我也只能这么认为。可是，当后来长大的我，每次追忆自己的童年的时候，总有一种模模糊糊的印象，印象中的自己是一坨红红的肉团，可怜兮兮地在婴儿床里哭的撕心裂肺。第一次有这样一种印象，差不多应该是我六岁时候发生的。那年的冬天格外的冷，而且刚刚下了三天三夜的雪，刚下过雪的户外是一片银白的童话般的世界。而在这样童话般的世界里，出现了童话般经典而有趣的玩耍方式。当时，我虽然已经是个小大人，已经能从母亲的眼神里捕捉到她内心的信息，然而我毕竟还太小，对自己内心的欲望克制力还是不够。我双腿盘在炕上，眼睛望向窗外，正好太阳也出来了，金灿灿一片。银的金的光，就那样比赛似的绽放着。儿童们传来的笑声也清脆爽口，还有不断的向娘告爹状的撒娇声。那一声爹，对那玩耍的小孩子来说，很稀松平常，可在我听来，就充满了磁力魔力。当那遥远的一声“爹”再次传入耳畔的时候，我听到脑中轰隆隆一声响，像是大脑被劈开，一片景象就那样挤了进来。墨色红色和绿色熏染的厚重的色块堆积，穿过这些色块，传来了声音的轰鸣，有婴儿尖利的哭声，有女人高亢的咒骂声，还有男人伴着粗重的呼吸，摔打东西的辟啪声。
随着门砰的一声巨响，急急的皮鞋声仓皇逃离现场。女人的叫声，婴儿的哭声，也顷刻呃然，就像是嘴巴突然被堵上棉花，张嘴却没有声音。厄而，棉花被拔开，瞬间传来了更巨大更绝望的声响。这样的景象闯入进来时，我已经感觉不到自己的存在了，就仿佛是别人借了我的脑壳来复原他自己的记忆。那时，我只能呆头呆脑盘坐着，任那景象在脑中任意驰骋，那哭声叫声噼啪啪啪声像轰炸机一样，轰隆隆地把我脑袋炸得七零八落。等这一景象过去，我努力去拾捡其遗留下的痕迹，除了脑壳沉重身体僵硬以外，什么也没有。我不知道发生了什么事，不知道自己的脑壳为何会这样沉重，不知道自己的身体何以会这样僵硬。
而母亲在书桌旁看一本厚厚的书，我看着她的背影，突然对她涌起了一股从未有过的恨意。我想我是着了魔，我爬着身子滚到地上，又在地上继续爬行，爬到她脚下，双手拉下她的胳膊，嘴就像个怪兽“啊呜”一口透过厚厚的棉衣咬到了她的柔软的肉。嘴里像吸盘一样塞满了棉袄，上下牙合力将那肉拉长，两眼圆瞪如同灯笼。在那一刻，我感到了从未有过的自在。不过这一刻持续时间很短，也就是母亲平时警告我的那三个顿点的时间。1——2——3！就是这么久。多则六秒少则三秒。母亲反应过来时，一把把我推到了墙角，我听到头“咚”的一声，就瘫软在地上，什么也不知道了。当我醒来的时候，发现自己躺在床上，一伸手，发现手背被插了针头，绑了胶带。摸摸头，头上也被缠了纱布，我应该是受伤了。母亲不在身边，她还要教书，我听到不远处教室里传来的读书声。窗外已是幕色茫茫灰白一片。应该快到晚上了吧。我叹了一声，又再次闭上了眼睛。
事后，母亲也问过我为什么咬她。我只是低着头抿着嘴，什么也不说。
我和母亲一直在那样一个又穷又偏僻的大山窝里待着。她是我的母亲也是我的老师，我从她温暖的怀抱里能嗅到乳房的芳香，也在她威严的眼神里完成了数理化的全优测试。在别人母亲的眼里，我一直是个乖巧听话的孩子，从来不惹事也不闹事，不娇气也不矫情，实在是一个让人省心的孩子。
母亲文学素养很高，从小我也耳濡目染，对文学有着很好的领悟性。在文学的世界里，我可以安放自己，可以哭可以笑，还可以有无尽的遐想。而最重要的是，我在文学的世界里，能找到自身的存在感，我可以找回所有现实中所缺失的东西。
考大学的时候，我选择了南方一所普通大学的中文系，我想去一个温暖的城市，过一种不一样的生活。
当考上大学的那一天来临的时候，我知道应该会发生点什么，可到底会发生点什么呢？我一直茫茫然地期待着，却如手抓空气一样，到头来，只有两手在空气中沉默，而手指微凉。
就像现在，我头枕着胳膊，趴在桌子上，我跟随着自己的内心，来到这样一所房子里，偷听着周围的响动，我到底又是在做些什么呢？
他是我的大学老师，教授现当代文学。我是他的学生，同时也是他的崇拜者。他喜欢沈从文的小说，当他讲起小丈夫的时候，眉目十分动情。我本来并不喜欢他。他已经很老了，大了我二十多岁，而且头发还秃，用一句很古很不恰当的话说，叫年老色衰。如果真和他好的话，也只能走走地下情，要带他出去，也真是难为情。我想，这也是很多妙龄少女所甘愿偷偷摸摸做地下情人也不愿意光明正大做老婆的一个连自己都不愿意承认的理由吧。
他第一次上课的时候，穿了一件胸前有龙图案的大红色体恤。肩宽肚圆，往讲台上一站，分量足以震慑全场。只是由他嘴里吐出莲花般深情款款的诗句来，也真是觉得滑稽。然而他是真有才，而且不仅是才子，还是个情种。他同情人世间所有的爱恨情痴，这从他所写的书里能看出来。有一本书已经登上全国畅销书排行榜的首位，那就是他写的倾城。有边城的诗情画意，有围城的诙谐幽默，甚至也有点倾城之恋的乱世荒凉。当倾城摊在床头，而我盖着毯子，弓着身子在深夜里与它相遇时，注定了我的生命要在此打开一个缺口，而我一头扎了进去，从此不知此身为何物。
三天后，我合上书本，把自己曾最珍爱的鲁迅全集从枕头下抽出，并爬下床，把他放在床底下箱子的最里面。并把倾城工工整整放在了那丝棉做的枕头下。
再见他的时候，我发现了他神采里的光。当他口中再吐出徐志摩的再别康桥，或者是林徽因的人间四月天时，我竟然眼泪潮湿。我想，我崇拜上了他。而他近在咫尺，向往就成了可能。
四，君安
对杜桢的回想，让我瞬间伤感到不行。
而我心里也开始产生了以前从没有过的疑问：意如的全名叫杜意如。莫非，莫非她和杜桢真的有着某种联系系不成？这个念头像闪电一样闪过心头，并把我电击到差一点尿失禁了。我像走夜路的似的安慰自己，这是不可能，世间怎么会有这么巧合的事情呢？而且，我和杜桢也仅仅发生了一次性关系啊！而且，那一次，是怎样的狼狈啊！应该说，那是我人生中第一次也是最糟糕的一次性经历了吧。
那时候，已经入冬了。虽然是南方，可也是够冷的了。那时，我们还在热恋之中，而且当时的杜桢已经明显对我有了依恋之情。那天，我们约好了下午在离学校大约五公里的南山半腰处的一座凉亭里汇合。那个地方，我们已经去了很多遍了。有从学校直达山脚下的汽车。非常方便。但因为那时，我已经比较敏感了，所以在校园附近，我基本上很少和她打照面。杜桢先到达了那里。她穿了一件绯红色的外套毛衣，而且嘴上也涂了一层淡淡的口红，看上去非常漂亮。斜阳西照，她的脸上泛上一层金光。山上少有行人，凉亭四周寂籁无声，只有风偶尔吹动枯草，然而也因为杜桢的眼神，带上了祥和的色彩。杜桢头枕在我肩上，斜对着阳光，给我念了一首诗：从明天起，做一个幸福的人喂马，劈柴，周游世界从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
这是海子的诗，非常美。杜桢一句一句吟诵着，声音渐渐有些呜咽。我把她的头扶起来，她的眼眶里仍然晶莹，我用自己的唇把它吸干。我想，我是可耻的。如果不能承担后果，就不该去招惹。不过，可耻是罪恶的通行证。余辉散尽后，我的手已经钻入到她的身体里了。我抑制不住身体的冲动，而她如羔羊，咬牙忍着我兽性的发泄。
我曾经在心里设想过无数个和她交合的片段。唯美浪漫富有诗意，郎情妾意缠绵悱恻，所有古今中外才子佳人的美好融合，我全都想过。却不料，竟然是在这样的时刻这样的场地，而我慌乱的如同一个被人追赶却拿着钥匙怎么也通不开自家大门锁的脓包蛋一样，慌慌张张而且刚刚进去就一泄千里。而杜桢从我身下抽出身子，慢慢挪动着并从口袋里掏出手绢，衬在了衣裤里。手绢是一条印有牡丹花样的白色手绢，当手绢被再次拿出来的时候，上面有红白色的液体。很像是情人的眼泪，而杜桢脸上却露出了痛苦之后的微笑。
我感到相当沮丧，事情原本不该是这样子的啊。我感到事情越发向着自己不愿意去的方向发展下去了。
而那次事件之后，我就对她的态度刻意回避了起来。大约一个多月后，她就离开了学校。
想到这里，我的手心渗出汗来，这么说来，意如真有可能是我的女儿了？从年龄推算，也是合理。意如也就二十岁左右的样子，而杜桢离开距现在也有整整二十年了。难道当时，杜桢是觉察到自己怀孕了，所以就一个人担负了所有应两个人共同承担的后果？！
杜桢，你也太固执了吧！你就那么确定，我知道你怀孕后会不管你吗？你就确定我会懦弱到弃你而不顾的地步吗？！
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一意如
我终于来到他的身边。在这样静寂的黑暗里，我如蚯蚓一样穿过几条暗道，像野猫似地跳过墙头，蹑手蹑脚潜入到那个一心向往的洞穴里。
我光脚穿了一件黑色蕾丝花边的吊带睡裙，里面什么也没穿。有人也许要怪我淫荡，其实不是的，我只是喜欢这种没有束缚的感觉。我希望自己的身体能感受到自由的气息。希望它能像沙滩上的沙子一样柔软而温暖。希望它能像海里的鱼一样顺滑而自在。
不过，这些都只是假想，得不到所以才要去想像。我的身体微微有些颤抖，丝绸轻飘飘的在身上打出细微的声响，毛孔有些微张，像是要呼吸这夜里的诡异，当然也许是拒绝也说不定。
他就坐在那里。台灯昏黄，桌椅破旧，四周满柜子书籍。而我只能看到他的脖子，脖子上皮肉松弛，在正中的地方有一个如绿豆大的黑色的痣。而那里，是我最喜欢观察的地方。我曾屡次这样默默地站在他的背后，看着那豆大的痣的形状。那黑色也并不是纯黑，有棕色来凑热闹，而黑色赶也赶不走，而只能给棕色一个顺脚地。所以，棕色是死皮赖脸的家伙。有时候，觉得那棕色就是我，是我死皮赖脸总借着请教问题名义给自己找一个蹭他的顺脚地。顺着脖子往上看，是那头发稀疏的脑袋。脑袋的形状十分好看，有点马克思的风采。不过，对于这样一具头颅，我却不敢随意抚摸。那不是我该碰的地方。那是一处如同圣域似的处所，我只能膜拜，严禁揣测。
我像一缕微风一样缠绕到他的脖子上，惦着脚，仰着头，只等他转身。如果他决意要把这种姿势定格，我也毫不介意。只要他允许我这样就够了。然而，我仍然能料到他接下来的动作，我在心里默数：1—2—3！他果然转过头，捧着我的脸摩挲起来。有时候，我会觉得自己就是他那架子上的一本被厚厚积压着的书，当他兴致来的时候，抽出来细细摩挲。
他的手指纤长、细滑，触感很好。我曾经把他的左手摊开，细细查看纹路，然后把我的右手也摊开，比照后发现，我们竟然有90％的相似度。在那一刻，我就认定了，他就是我的人了。不管能不能得到，他都是我一生的念想。
他那纤细的和他身材毫不相称的手在我脸上游走，我闭着眼睛尽情享受。肌肤摩擦居然能这般美好，就像是出生的婴儿睡在妈妈温暖的怀抱里，或者是在温暖的太阳下，没有一丝风，而树叶慢悠悠而泛着金光飘落在土地里，而心就在那里，没有紧张没有恍惚没有空洞洞的期待，只是在那里，安心的如同时钟一样滴答滴答演奏着生命的律动。
如果这一刻，能够永久，该有多好。不过，冬天的被窝只能贪恋几分种，香甜的蛋糕也只能多吃那么几口，要求过分，必然失去更多。我对他，不能贪婪。这样，就够了。
当我睁开眼的时候，他就把手撤回去了。我望了望他的眼，他竟然略显局促的躲闪开了。我刚要张口说些什么，他却把我用力一推，仓促起身，踉踉跄跄往他的卧室里奔去。我的目光追随过去，而他已经进屋关门，而且听到了咯噔咯噔的声音，他把门反锁上了。我知道他这个伎俩，他不敢再有深一步的动作。他假装自然而实则笨拙的希望这种举动只是长者对幼者的疼爱而已。而今天，他已经失态了。我站定后，手扶着椅子，控制着瑟瑟发抖的身子。
呵呵，防我如同防妖吗？我有那么可怕吗？难道就因为我今天光着身子穿一条睡裙吗？莫非他认为是我在引诱他而就此判定我们的关系已走到了危险的境地？！
我不想这样的，我只是想以一种更自然的状态来面对他罢了。我想要滚到他怀里，听到他的心跳，想自己的肌肤能更贴近的感受到他的温度。他明白我的渴望吗？
我只是想这样，我想要走在沙滩上肌肤裸露的自由，我想要小孩子一样的快乐，是我错了吗？
我听到自己内心渭然长叹，而时钟也像是凑热闹似的咣—咣—咣响了起来。一声一声听上去好似没完没了，心里也随着一记接一记的敲打撞击。等余音消散，蓦然抬头，正发现时针和分针完美融合。在这样的午夜里，一天结束和开始的时刻，最静最暗的夜里，每个幽灵蠢蠢欲动的时空里，我在这里，我追随我的心，光着脚丫站在清凉的木地板上。房间里仍然回荡着他的气息，而他却已经将自己封印于另一个我无法触及的时空里。我只能折转身子，任空气在睡裙里讥笑嘲讽。而夜风吹来，皮肤瓦凉，它得不到自己想要的自由。
外面能听到风吹树叶的声音，我猜想着自己光个脚迎着风在昏黄的路灯下斑驳的树影下和黑暗的小巷子里像野鬼样游动的身影。如花站在高楼林立的大街上，怅然若失，她的十三少怎么还不回去，她忍不住只能上来找寻了。我想象着自己如如花一样半夜站在街头的情景，心里冷得就像有一把尖刀插上去了一般。
我自然是不能那样去做的，因为还并没有一个十三少等着和我一起服药。我也并不能确定，自己念的那个人不因我那样做而更加唾弃我。我不能给他施加对他来讲莫须有的罪名。
这样想着，我轻手轻脚走过去，把外门关好，并关了窗，拉上窗帘，我双手并用，如无声电影一样把椅子往前移了移，桌子上还有他没写完的稿子，还有他正在翻阅的资料，我把它们归整完毕，把自己的身体放置在这样的桌椅配置里。小台灯的光有点太过体贴，我随手把它摁了。
在暗夜里，我闭着眼睛，可是闭着眼睛的我，却觉得一切都那么澄明。我知道我唯一的出路就是等待，等待给自己一个交代，等待着他最终的审判。
夜真的很漫长，不过我还想让它更久一些。一方面我被一种莫名却又久等不来的期待所折磨着，内心被压抑着的怨恨失望化为一缕一缕的黑烟笼罩在这狭小的空间里；另一方面，我却对此恋恋不舍，这里毕竟是他的领地，而今我闯了进来，虽然有一门之隔，毕竟也算是同在一个屋檐下呼吸了。
二君安
她终于还是给我出了一个大难题。
她叫意如，是我带的学生。也不知道是从什么时候开始，我发觉自己对她的态度有了些许不一样。一般来讲，对于自己的学生，我是不愿意有任何课堂之外的任何接触的。尤其是对于女学生，我更是有着比夜里的警犬还高的警惕性的。
我爱的第一个女人，就是我的学生。
那时，我还是只是一个刚刚毕业留校任教的讲师，而她刚刚考入大学，带着一股如青草样的懵懂与憧憬，走入了我的视野。我第一次上课的时候，难免紧张，说话甚至语无伦次，听课的学生中放肆点的男生就哈哈大笑，矜持点的女生也掩口偷笑，而我慌乱的眼神略过她时，她只是用手托着下巴，微仰着头，微笑着，眼睛一眨也不眨地看着我，期待着我说出更多的话语。这是很典型的好学生模样。不论老师自我感觉如何的差，看到这样的学生的眼睛，都能鼓舞起继续讲下去的勇气。我很幸运，第一节课，就遇到这样一个会听课的好学生。
我曾经也是这样的好学生来着。不管是怎样的老师，讲授什么样的内容，都永远瞪着一双求知若渴的眼睛，不加选择的崇拜溢于言表。这样的好学生即使怀疑老师讲授有误，也只会在心里嘀咕，从来不会给老师任何难堪的。
就这么的，我记住了她的样子。
以后每次上课，我都会不留痕迹的留意一下她。而她，仍然那样，手托下巴，微仰着头，微微笑着，偶尔领悟似的点一下头。我感觉她如一湖秋水，倒影着我所有课堂上的踪迹。
这种感觉，应该就是爱吧。
她有没有爱上我，我不太清楚。不过，我想，我是真的爱上了她。
她叫杜桢。长得不算漂亮，然而五官端正，非常耐看。最可贵的一点是，她的眉眼间涌动着一种如婴孩般的天真和纯净。衣着很朴素，甚至可以说根本不会打扮。明明身材很好，却总是胡乱对付。她对自己身体优势的轻视，无端地使我产生一种愤慨来。
女为悦己者容，我想，我还并没有住到她心里面去。当然，她还情窦未开也说不定。可，她明明已经十九岁了啊。关于她的年龄，是我费了很大劲从辅导员那里搞来的。这么说来，我也只比她大了四岁。但虽然只是四岁之差，却也改变不了师生关系的事实。
一开始我并没有意识到这事实的严重性，直到五味杂陈在心里很久了，才恍然到，原来有些界限是真的不能触碰的。
那时，我血气方刚，而且也没怎么正正经经谈过恋爱，直到遇到她之后，似乎生命中开启了一道门，我心急火燎的想招呼她进去，而她却在大门外，继续瞪着一双无辜的眼睛，一副好学生做派。
她如清晨的露水一样撩拨着我的神经，晶莹剔透却不敢触碰。不过，人最大的毛病就是极具破坏性。一件东西好好放在那里，人总是要去挪动一下，或者是敲打敲打。从很小的孩子就可以看出来了。还没有学会走路，就挣着身子张牙舞爪了。长大了也依然如此，而且美其名曰要有探索心，有进取心，要有一番作为。把侵犯作为一种美德世袭下来。我想，我对她也犯了这样的毛病。
我开始对她发起了进攻。首先，我以探讨课题的名义单独叫她在办公室里。那是一个阳光灿烂的中午，她穿了一件淡绿色的连衣裙，少见的凸凹有致。她仍然是瞪着亮晶晶的眼睛，不时眨巴一下，以昭示好学生的风貌。然而，在静谧的房间里，在金灿灿的光线铺陈下，我多情而羞涩的目光便如闪电一样照到她心里去了。在那一刻，她面若朝霞，璀璨生辉。然而，她很快就躲闪了，而且，头也慢慢底了下去。而我听着自己心脏砰砰砰的声音，眼睛仍然贪恋的望着她，心里想着，世间再没有比这更美的画面了。
以后，我就被那张脸红的画面鼓舞着，一步一步走进了她的领地，当然也一点一点把她拉进了我的生命里。
开始是距学校大约两公里的小河畔里，在周末有了我和她相距一米远一前一后的倒影，后来影子就慢慢走到了一起。河边的石头上承受过两尊腚的重量，草地上也被印上了两个连着的大字。而马路上也多了两个专门踩蚂蚁的傻子。而这两个傻子还唯恐蚂蚁没有踩够，四只脚半天舍不得移动一步。
而她，就这样融化在了我的手心里。
鲁迅写过一篇小说叫伤逝，里面对恋爱中男女的心理描写得很到位。当时的我，就觉得杜桢和伤逝里面的子君很像。都是傻气的一派天真。那是她有生以来的第一次恋爱，而且，她是一个将爱情看得非常圣洁的女孩儿。她的信念是，一旦确定了恋爱关系，就会用一生去守候。她投给了我如火一样的热情。大约交往半年后，我们的关系就变成了她追我了。几乎每天，她都会给我写一封情书。当然是很美的文字，她的文学感受力极强，文笔纤细却情真意切。我自然是非常享受这样的爱意，不过，我还是感到有些甜得喘不过气来了。而她也有着子君的勇敢，为了爱情什么都可以放弃。而当时的校规还是很严的，如果发生师生恋的话，至少有一个人是要被离开的。而我是农村出来的，留校是最好的出路。说实话，我不愿意为了她放弃这么好的工作机会。而且，我生性懦弱，又缺乏竞争意识，一旦离开学校，我实在没有信心能在社会上找到一个好的位置。出于这层考虑，面对她的热情，我心里打起了退堂鼓。
而这让我内心非常煎熬。记得第一次读到伤逝，还是上大一的时候，在学校的图书馆里，也是一个冬天的夜里，我坐在凳子上，听着涓生子君的心跳，心里想着，无论如何我也不会当涓生的，我是不会让我的子君给我任何可以忏悔的机会的。
可是，年少的思想一旦拿到现实的镜子面前，一切便会模糊不定起来。就像现在，我虽然在心里愤慨着涓生的懦弱，可是，他却跨越半个多世纪，在我身上借尸还魂了。
我对杜桢有了明显的淡漠。其实也不是淡漠，我对她仍然非常上心，仍然把她当成了掌心里的宝，也依然深信她是我生命中的那一个。然而，每次约会时，我的心被一些别的东西所打扰，我害怕别人投来的眼神，害怕终有一天，校领导的谈话，害怕那个终会出现的结果。
当然，我的这种担忧，她毫无遗漏全部捕获。
她的脸色受了我的目光的影响，也开始阴晴不定起来。
不过，杜桢掌心里的玉柱线超乎寻常的长而直，手相书里说这样的纹路是那种自我意识很强的人，个人的意志绝少受到外界因素的干扰。说白一点，这种人比较倔强，说难听一点，叫不撞南墙不回头，而她更极端一些，是撞了南墙也不回头。
这样说她，其实心里是五味杂陈的。
其实，到现在为止，我还是那样的怀念她。而且，现在坐在书房里的意如，简直就是她的影子。我在想，杜桢是不是到现在还在我的生命里徘徊，而我却毫不自知呢？
终于有一天，课堂上突然少了杜桢的身影。开始时我并没有在意，想着她也许是生病了或者是有什么事情也说不定。然而持续两天也没有见到她，问了其他的女同学，说道，她已经两天没有在宿舍里住了。
她会去哪儿呢？
我的心底变得慌乱起来。上课时心不在焉，目光掠过她常做过的座位，而那里空空荡荡，我感到自己身体有东西被抽离出来了，终于忍不住胸口绞痛，而且是像被棉花套堵住一样喘不过气来。冷汗淋漓的我被前排学生扶做在椅子上，而自己仍然能听到自己内心的悲鸣。
过后，我还嘲笑自己，是自己吓自己。我不断安慰自己，她也许是家里突然有急事，来不及请假而已。
三意如
我想，我应该是睡着了，我再次回到了那个熟悉的角落。在那里，有墨色红色和绿色熏染的厚重的色块堆积，穿过这些色块，会传来声音的轰鸣，有婴儿尖利的既是召唤又是抗议的哭声，有女人高亢的咒骂声，还有男人伴着粗重的呼吸，摔打东西的辟啪声。
随着门砰的一声巨响，急急的皮鞋声仓皇逃离现场。女人的叫声，婴儿的哭声，也顷刻呃然，就像是嘴巴突然被堵上棉花，张嘴却没有声音。厄而，棉花被拔开，瞬间传来了更巨大更绝望的声响。这个梦在我很小的时候，就被封印在我的记忆里。每当我的情绪出现缺口，它便会从意识的最底层冒出来，会变幻着狰狞的面目，提醒我它的存在。而它每次的到访，总让我心惊胆战又充满了莫名的期待。就像工厂里高效运转的机器，突然火光电石般“啪”的一声，保险丝烧断，一切声音嘎然而止，瞬间一片静寂。就在这一丝时间的裂缝里，真相如昙花一现。
生活里充满了美丽的泡影，每当我兴致勃勃去追赶它时，总会有风走到我的前面，轻轻一吹，五彩尽散，只剩下我一张失望的脸。
而在这样静寂的午夜里，它再次以这样的一种方式告诫我，努力所追赶的，必将以更快的速度逃离。
很小的时候，我就没了父亲。对于这样一个事实，我和母亲没有约定却意见统一地采取了漠视的态度。首先是家里没有任何关于父亲的印记，没有照片没有信纸没有他的衣裤没有他的鞋袜，没有任何关于他的蛛丝马迹。在这样一种既成事实面前，我和母亲自成一统，俩人商量好了要相依为命似的，干什么都相互商量，彼此鼓励。并且彼此都深深的相信，对方就是自己命中的唯一。
达成这样一种共识，其实也是老天爷的眷顾。一开始，事情并没有那么顺利。人都说，小孩子的记忆，差不多要在三岁之后才有。我也只能这么认为。可是，当后来长大的我，每次追忆自己的童年的时候，总有一种模模糊糊的印象，印象中的自己是一坨红红的肉团，可怜兮兮地在婴儿床里哭的撕心裂肺。第一次有这样一种印象，差不多应该是我六岁时候发生的。那年的冬天格外的冷，而且刚刚下了三天三夜的雪，刚下过雪的户外是一片银白的童话般的世界。而在这样童话般的世界里，出现了童话般经典而有趣的玩耍方式。当时，我虽然已经是个小大人，已经能从母亲的眼神里捕捉到她内心的信息，然而我毕竟还太小，对自己内心的欲望克制力还是不够。我双腿盘在炕上，眼睛望向窗外，正好太阳也出来了，金灿灿一片。银的金的光，就那样比赛似的绽放着。儿童们传来的笑声也清脆爽口，还有不断的向娘告爹状的撒娇声。那一声爹，对那玩耍的小孩子来说，很稀松平常，可在我听来，就充满了磁力魔力。当那遥远的一声“爹”再次传入耳畔的时候，我听到脑中轰隆隆一声响，像是大脑被劈开，一片景象就那样挤了进来。墨色红色和绿色熏染的厚重的色块堆积，穿过这些色块，传来了声音的轰鸣，有婴儿尖利的哭声，有女人高亢的咒骂声，还有男人伴着粗重的呼吸，摔打东西的辟啪声。
随着门砰的一声巨响，急急的皮鞋声仓皇逃离现场。女人的叫声，婴儿的哭声，也顷刻呃然，就像是嘴巴突然被堵上棉花，张嘴却没有声音。厄而，棉花被拔开，瞬间传来了更巨大更绝望的声响。这样的景象闯入进来时，我已经感觉不到自己的存在了，就仿佛是别人借了我的脑壳来复原他自己的记忆。那时，我只能呆头呆脑盘坐着，任那景象在脑中任意驰骋，那哭声叫声噼啪啪啪声像轰炸机一样，轰隆隆地把我脑袋炸得七零八落。等这一景象过去，我努力去拾捡其遗留下的痕迹，除了脑壳沉重身体僵硬以外，什么也没有。我不知道发生了什么事，不知道自己的脑壳为何会这样沉重，不知道自己的身体何以会这样僵硬。
而母亲在书桌旁看一本厚厚的书，我看着她的背影，突然对她涌起了一股从未有过的恨意。我想我是着了魔，我爬着身子滚到地上，又在地上继续爬行，爬到她脚下，双手拉下她的胳膊，嘴就像个怪兽“啊呜”一口透过厚厚的棉衣咬到了她的柔软的肉。嘴里像吸盘一样塞满了棉袄，上下牙合力将那肉拉长，两眼圆瞪如同灯笼。在那一刻，我感到了从未有过的自在。不过这一刻持续时间很短，也就是母亲平时警告我的那三个顿点的时间。1——2——3！就是这么久。多则六秒少则三秒。母亲反应过来时，一把把我推到了墙角，我听到头“咚”的一声，就瘫软在地上，什么也不知道了。当我醒来的时候，发现自己躺在床上，一伸手，发现手背被插了针头，绑了胶带。摸摸头，头上也被缠了纱布，我应该是受伤了。母亲不在身边，她还要教书，我听到不远处教室里传来的读书声。窗外已是幕色茫茫灰白一片。应该快到晚上了吧。我叹了一声，又再次闭上了眼睛。
事后，母亲也问过我为什么咬她。我只是低着头抿着嘴，什么也不说。
我和母亲一直在那样一个又穷又偏僻的大山窝里待着。她是我的母亲也是我的老师，我从她温暖的怀抱里能嗅到乳房的芳香，也在她威严的眼神里完成了数理化的全优测试。在别人母亲的眼里，我一直是个乖巧听话的孩子，从来不惹事也不闹事，不娇气也不矫情，实在是一个让人省心的孩子。
母亲文学素养很高，从小我也耳濡目染，对文学有着很好的领悟性。在文学的世界里，我可以安放自己，可以哭可以笑，还可以有无尽的遐想。而最重要的是，我在文学的世界里，能找到自身的存在感，我可以找回所有现实中所缺失的东西。
考大学的时候，我选择了南方一所普通大学的中文系，我想去一个温暖的城市，过一种不一样的生活。
当考上大学的那一天来临的时候，我知道应该会发生点什么，可到底会发生点什么呢？我一直茫茫然地期待着，却如手抓空气一样，到头来，只有两手在空气中沉默，而手指微凉。
就像现在，我头枕着胳膊，趴在桌子上，我跟随着自己的内心，来到这样一所房子里，偷听着周围的响动，我到底又是在做些什么呢？
他是我的大学老师，教授现当代文学。我是他的学生，同时也是他的崇拜者。他喜欢沈从文的小说，当他讲起小丈夫的时候，眉目十分动情。我本来并不喜欢他。他已经很老了，大了我二十多岁，而且头发还秃，用一句很古很不恰当的话说，叫年老色衰。如果真和他好的话，也只能走走地下情，要带他出去，也真是难为情。我想，这也是很多妙龄少女所甘愿偷偷摸摸做地下情人也不愿意光明正大做老婆的一个连自己都不愿意承认的理由吧。
他第一次上课的时候，穿了一件胸前有龙图案的大红色体恤。肩宽肚圆，往讲台上一站，分量足以震慑全场。只是由他嘴里吐出莲花般深情款款的诗句来，也真是觉得滑稽。然而他是真有才，而且不仅是才子，还是个情种。他同情人世间所有的爱恨情痴，这从他所写的书里能看出来。有一本书已经登上全国畅销书排行榜的首位，那就是他写的倾城。有边城的诗情画意，有围城的诙谐幽默，甚至也有点倾城之恋的乱世荒凉。当倾城摊在床头，而我盖着毯子，弓着身子在深夜里与它相遇时，注定了我的生命要在此打开一个缺口，而我一头扎了进去，从此不知此身为何物。
三天后，我合上书本，把自己曾最珍爱的鲁迅全集从枕头下抽出，并爬下床，把他放在床底下箱子的最里面。并把倾城工工整整放在了那丝棉做的枕头下。
再见他的时候，我发现了他神采里的光。当他口中再吐出徐志摩的再别康桥，或者是林徽因的人间四月天时，我竟然眼泪潮湿。我想，我崇拜上了他。而他近在咫尺，向往就成了可能。
四，君安
对杜桢的回想，让我瞬间伤感到不行。
而我心里也开始产生了以前从没有过的疑问：意如的全名叫杜意如。莫非，莫非她和杜桢真的有着某种联系系不成？这个念头像闪电一样闪过心头，并把我电击到差一点尿失禁了。我像走夜路的似的安慰自己，这是不可能，世间怎么会有这么巧合的事情呢？而且，我和杜桢也仅仅发生了一次性关系啊！而且，那一次，是怎样的狼狈啊！应该说，那是我人生中第一次也是最糟糕的一次性经历了吧。
那时候，已经入冬了。虽然是南方，可也是够冷的了。那时，我们还在热恋之中，而且当时的杜桢已经明显对我有了依恋之情。那天，我们约好了下午在离学校大约五公里的南山半腰处的一座凉亭里汇合。那个地方，我们已经去了很多遍了。有从学校直达山脚下的汽车。非常方便。但因为那时，我已经比较敏感了，所以在校园附近，我基本上很少和她打照面。杜桢先到达了那里。她穿了一件绯红色的外套毛衣，而且嘴上也涂了一层淡淡的口红，看上去非常漂亮。斜阳西照，她的脸上泛上一层金光。山上少有行人，凉亭四周寂籁无声，只有风偶尔吹动枯草，然而也因为杜桢的眼神，带上了祥和的色彩。杜桢头枕在我肩上，斜对着阳光，给我念了一首诗：从明天起，做一个幸福的人喂马，劈柴，周游世界从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
这是海子的诗，非常美。杜桢一句一句吟诵着，声音渐渐有些呜咽。我把她的头扶起来，她的眼眶里仍然晶莹，我用自己的唇把它吸干。我想，我是可耻的。如果不能承担后果，就不该去招惹。不过，可耻是罪恶的通行证。余辉散尽后，我的手已经钻入到她的身体里了。我抑制不住身体的冲动，而她如羔羊，咬牙忍着我兽性的发泄。
我曾经在心里设想过无数个和她交合的片段。唯美浪漫富有诗意，郎情妾意缠绵悱恻，所有古今中外才子佳人的美好融合，我全都想过。却不料，竟然是在这样的时刻这样的场地，而我慌乱的如同一个被人追赶却拿着钥匙怎么也通不开自家大门锁的脓包蛋一样，慌慌张张而且刚刚进去就一泄千里。而杜桢从我身下抽出身子，慢慢挪动着并从口袋里掏出手绢，衬在了衣裤里。手绢是一条印有牡丹花样的白色手绢，当手绢被再次拿出来的时候，上面有红白色的液体。很像是情人的眼泪，而杜桢脸上却露出了痛苦之后的微笑。
我感到相当沮丧，事情原本不该是这样子的啊。我感到事情越发向着自己不愿意去的方向发展下去了。
而那次事件之后，我就对她的态度刻意回避了起来。大约一个多月后，她就离开了学校。
想到这里，我的手心渗出汗来，这么说来，意如真有可能是我的女儿了？从年龄推算，也是合理。意如也就二十岁左右的样子，而杜桢离开距现在也有整整二十年了。难道当时，杜桢是觉察到自己怀孕了，所以就一个人担负了所有应两个人共同承担的后果？！
杜桢，你也太固执了吧！你就那么确定，我知道你怀孕后会不管你吗？你就确定我会懦弱到弃你而不顾的地步吗？！
不过... -->>
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