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关肆一个命令,我一个动作。
坐下后,我就坐着,没有再问关肆什么了。
关肆弯身,从他那边的地上端上来一个带盖的竹盆,掀开,里面竟放着一碗白米饭和两盘素菜。
这要是之前,看到关肆给我准备白米饭和素菜,我肯定会高兴的不得了,会感动的不得了。
但现在……
我只想说两个字:呵呵。
别以为打我一巴掌,用一颗甜枣就能把我哄好,我不是那么容易收买的人。
我望着那白米饭和素菜,无动于衷。
见我不动,关肆贴心的把筷子递过来:“不是想吃素吗?给你准备了,吃吧。”
哼,别以为递筷子给我,我就……
“咕咚!”我的口水出卖了我。
关肆一直在看我,感觉即便他听不到我吞口水的声音,也能看到我吞口水的动作。
想到我吞口水被他看到了,我脸就红了,我红着脸接过筷子,端起碗,埋头吃了起来。
真好吃!
味觉不会欺骗我,这米饭是真的好吃,素菜是关肆炒的,也是一如既往的好吃。
这饭菜是很好吃,可我却吃的并不开心,感觉自己好没出息,昨天刚被关肆冤枉一通,还被他冷漠对待,今天他给我点好处,我立刻就……
啊,我好不甘心啊,不甘心就这样被关肆的饭菜收买。
可是怎么办呢?我已经吃了他的饭菜。
俗话说吃人嘴软,难道昨天的委屈,我就当哑巴委屈吃到肚子里,不能说出来啦?
其实我心里也知道,即使关肆不给我准备米饭和素菜,昨晚的委屈也将是个哑巴委屈,吃到肚子里,就吐不出来了。
但是我……怎么说呢。
我倒宁愿他什么都不做,让我吃下那个哑巴委屈,至少那样,我还可以义正言辞、理所应当的在心里怨他,讨厌他。
可他做了这些,特意给我准备米饭和素菜,我对他的怨气似乎就没那么义正言辞、理所应当了。
而且关肆还是个很细心的人,我怕我会受不住他的糖衣炮弹,被他的细心打动,进而忘记他给我造成的伤害。
我不想这样,真的不想。
如果关肆只是一次伤害我,也就罢了。
关键是,他这不是第一次对我这样。他之前就有过这样反复无常的变化,一会儿对我不错,一会儿对我又变了态度。
他不是人,又活了数百年,能在这反复无常里自由变化,可我不一样。
我只是个普通人,才二十一岁,别说在那反复无常里变化了,就是接受反复无常,我都有些接受无能。
我不想再承受关肆对我的反复无常,所以我要牢记他给我的伤害,不能被他的细心打动。
我坚信只要我不被他的细心打动到,就不会觉得关肆对我好,不会觉得关肆对我好,当他再对我反复无常时,我就不会那么难过,那么伤心了。
……
后来,关肆对我的态度也不像那晚那般冷漠,恢复到跟平时一样的温和细心,甚至比平时对我还要温和细心,但我对他的感觉却变了。
而关肆却不知道这些,因为他让我做什么,我还依然会去做。
就连那方面的事情,我也不再反抗了。
也不去问苍黎的事情了,每天就只过好自己的。
不过,有一件事,我却始终难以放下,就是我妈一直不给我打电话。
每晚关肆带我出去时,我都把手机掏出来看一看,看看我妈有没有给我打电话,或者发短信。
当没有看到我妈的未接来电和未读短信时,我很是惆怅。
惆怅的同时,我也会微微的庆幸。
我感觉自己有病一样,每天既期待我妈给我打电话,又担心我妈给我打电话。
好多次我都试图说服我自己,给我妈打一个电话,但最后都以失败告终。
说到底,我还是太怂了,不敢主动面对我妈,把希望全部寄托在我妈身上,像鸵鸟一样等待我妈给我打电话。
我妈不给我打,我就能坚持不给她打,却忽略了我妈的感受。
不管小和尚怎么跟我妈说的,说的再委婉,再好听,都争不过一个事实,那就是我将永远都跟一个不是人的在一起,不会再回去了。
后来过了很久我才知道,我妈之所以不给我打电话,是她在努力说服自己接受这个事实,每天都以泪洗面。
我爸说那段时间,我妈几乎每晚做梦都喊我的名字,好几次哭着从梦里醒过来。
可惜,我并不知道这些。
要是我知道这些,我早就给我妈打电话了。
也正因为不知道,所以等不到我妈的电话,我很容易胡思乱想,想的最坏的结果就是:我妈知道我跟关肆在一起,不认我这个女儿了。
以为我妈不会再给我打电话了,直到七月十三那天……
关肆一个命令,我一个动作。
坐下后,我就坐着,没有再问关肆什么了。
关肆弯身,从他那边的地上端上来一个带盖的竹盆,掀开,里面竟放着一碗白米饭和两盘素菜。
这要是之前,看到关肆给我准备白米饭和素菜,我肯定会高兴的不得了,会感动的不得了。
但现在……
我只想说两个字:呵呵。
别以为打我一巴掌,用一颗甜枣就能把我哄好,我不是那么容易收买的人。
我望着那白米饭和素菜,无动于衷。
见我不动,关肆贴心的把筷子递过来:“不是想吃素吗?给你准备了,吃吧。”
哼,别以为递筷子给我,我就……
“咕咚!”我的口水出卖了我。
关肆一直在看我,感觉即便他听不到我吞口水的声音,也能看到我吞口水的动作。
想到我吞口水被他看到了,我脸就红了,我红着脸接过筷子,端起碗,埋头吃了起来。
真好吃!
味觉不会欺骗我,这米饭是真的好吃,素菜是关肆炒的,也是一如既往的好吃。
这饭菜是很好吃,可我却吃的并不开心,感觉自己好没出息,昨天刚被关肆冤枉一通,还被他冷漠对待,今天他给我点好处,我立刻就……
啊,我好不甘心啊,不甘心就这样被关肆的饭菜收买。
可是怎么办呢?我已经吃了他的饭菜。
俗话说吃人嘴软,难道昨天的委屈,我就当哑巴委屈吃到肚子里,不能说出来啦?
其实我心里也知道,即使关肆不给我准备米饭和素菜,昨晚的委屈也将是个哑巴委屈,吃到肚子里,就吐不出来了。
但是我……怎么说呢。
我倒宁愿他什么都不做,让我吃下那个哑巴委屈,至少那样,我还可以义正言辞、理所应当的在心里怨他,讨厌他。
可他做了这些,特意给我准备米饭和素菜,我对他的怨气似乎就没那么义正言辞、理所应当了。
而且关肆还是个很细心的人,我怕我会受不住他的糖衣炮弹,被他的细心打动,进而忘记他给我造成的伤害。
我不想这样,真的不想。
如果关肆只是一次伤害我,也就罢了。
关键是,他这不是第一次对我这样。他之前就有过这样反复无常的变化,一会儿对我不错,一会儿对我又变了态度。
他不是人,又活了数百年,能在这反复无常里自由变化,可我不一样。
我只是个普通人,才二十一岁,别说在那反复无常里变化了,就是接受反复无常,我都有些接受无能。
我不想再承受关肆对我的反复无常,所以我要牢记他给我的伤害,不能被他的细心打动。
我坚信只要我不被他的细心打动到,就不会觉得关肆对我好,不会觉得关肆对我好,当他再对我反复无常时,我就不会那么难过,那么伤心了。
……
后来,关肆对我的态度也不像那晚那般冷漠,恢复到跟平时一样的温和细心,甚至比平时对我还要温和细心,但我对他的感觉却变了。
而关肆却不知道这些,因为他让我做什么,我还依然会去做。
就连那方面的事情,我也不再反抗了。
也不去问苍黎的事情了,每天就只过好自己的。
不过,有一件事,我却始终难以放下,就是我妈一直不给我打电话。
每晚关肆带我出去时,我都把手机掏出来看一看,看看我妈有没有给我打电话,或者发短信。
当没有看到我妈的未接来电和未读短信时,我很是惆怅。
惆怅的同时,我也会微微的庆幸。
我感觉自己有病一样,每天既期待我妈给我打电话,又担心我妈给我打电话。
好多次我都试图说服我自己,给我妈打一个电话,但最后都以失败告终。
说到底,我还是太怂了,不敢主动面对我妈,把希望全部寄托在我妈身上,像鸵鸟一样等待我妈给我打电话。
我妈不给我打,我就能坚持不给她打,却忽略了我妈的感受。
不管小和尚怎么跟我妈说的,说的再委婉,再好听,都争不过一个事实,那就是我将永远都跟一个不是人的在一起,不会再回去了。
后来过了很久我才知道,我妈之所以不给我打电话,是她在努力说服自己接受这个事实,每天都以泪洗面。
我爸说那段时间,我妈几乎每晚做梦都喊我的名字,好几次哭着从梦里醒过来。
可惜,我并不知道这些。
要是我知道这些,我早就给我妈打电话了。
也正因为不知道,所以等不到我妈的电话,我很容易胡思乱想,想的最坏的结果就是:我妈知道我跟关肆在一起,不认我这个女儿了。
以为我妈不会再给我打电话了,直到七月十三那天……